人生就是边走边看

发布时间:2022-08-18 浏览( 8295 )

摘自知乎,感谢网友@大椰子

如何确定你真正想做的事情是什么?

我觉得,大部分人可能一辈子都不会知道自己的梦寐以求去追寻的东西到底是什么。而能做的,就是在不断的尝试中,明白自己不想要的是什么,把还能坚持做下去的,坚持下去。事情做的得心应手,越来越获得成就感后,就会从外在的推动变成内在的源动力了。

最重要的是你在坚持做点什么,而不是要思考出什么完美答案后再行动。

自我,不是你怎么想然后去做,而是你的行动成就了你。

--------下面是领悟的过程,略长,只是好多年没写年终终结了,就都放这吧-------

我大学是学平面设计的,虽然当时每个人听到这个专业都露出羡慕的眼神,但大三的时候我们就知道自己未来的就职之路有多糟。虽然考虑过换专业,但也没有一个特别想要换的方向。

当时嘛,也有一个稳定的男朋友,也是初恋。

我对未来的想法就是老公做什么我做什么,我自认聪明伶俐,一定可以做好贤内助。他要说走就走的旅行,我可以毫不犹豫的跟他走;他要创业,我也100%拍胸跟他到底。(不知道为什么…我从没想过我男朋友会找什么稳定的工作)但出乎我意料也其实在情理之中的是,他大三的时候决定,他要做艺术(不是画油画)。我觉得酷毙了,完全支持他。但他真正实施起来后,我发现,我没法随他了。艺术,是一件需要个人静修的事情,他唯一可以和我做的就是跟我聊聊想法。然后我想,我要做他的经纪人!帮他卖画!帮他变成最牛逼的艺术家。然后,我急切的买来一堆艺术策划之类的书来看,希望自己迅速的跟上他的脚步。结果,跟他去了几次画廊开幕展,我就放弃了。我喜欢艺术,也喜欢去看各种当代艺术的画展,但我可不喜欢跟一堆陌生人去搭讪。

那时候,他告诉我:你也应该有自己的事业,不一定要依附于他。

好奇怪?我从小被教育要独立自主,在别人眼里我也一直是独立有想法的人。但我被他说的那一刻感觉颜面尽失。我突然感受到一种无力感,因为我不得不面对的是我压根不知道自己想要做什么。我当时唯一知道的是我想环游世界。但这虚弱的梦想,其实只是不知道自己要怎么打发时间。现在想想,那些大部分拿着父母的钱来一段说走就走的旅行觉得可以开眼界的姑娘们都是跟当时的我想法差不多吧。

接下来一年,他业余时间都在画画、看电影、跟着一位艺术家做助理,而我嘛,就是在宿舍上网逛淘宝看韩剧看小说。我不是没有想,只是想不出,所以也就没有任何行动。

直到大四毕业设计选题开始,我的人生才发生了一个小转折。

平面设计毕业选题,一般是老师给一些选题,或者是自己想。我当然不想选做什么商业的VI设计,不是我不喜欢商业设计,而是我们这些学平面的学生从来没有受到过商业、心理学、营销、市场方面的教育,做出来的东西毫无说服力,只是一些没有没品位的却自鸣得意的视觉垃圾。(愤青模式不小心暴露…)

就在我犹豫不定的时候,正好他(没错!我男朋友真是我的人生导师…)给我推荐了两部纪录片《OCEAN》《SHARKWATER》. 都是关于海洋的。我看完后,哭的不能自已(弱智儿童泪点低…)。主要是针对鲨鱼那些部分让我非常震撼。就是那一刻,我突然想,我能不能用设计,自己擅长的东西,为这些可怜的动物做点什么?而毕业设计也是一个非常棒的机会去研究。

我把这个想法告诉了他,他当然大力的支持。

于是,我毕业设计,做了一套关于鲨鱼保护的品牌视觉形象和一些简单的产品设计。

这是一套设计给儿童的产品和视觉形象(好吧,一定有人问,鱼翅的消费者是中老年人,你做给儿童干嘛?这是另一段…不在这里说了)。

这是我第一次认真做一个设计。那几个月,我变得不再那么黏男朋友,甚至有时候他找我的时候,我还得拒绝他。这种感觉真是好极了,有种回到高考的时候为之奋斗的快感。

最后,作品也得到所有很多人喜欢和点赞,这个作品也变成了当年优秀毕业作品。因为这个毕业作品也给我带来了一些工作上的橄榄枝。但这不是结局,而是开始。

毕业设计的快乐劲结束了,也就不得不面临着找工作的压力。男友因为自己的毕业设计轻松的找到了落脚点,而我却拒绝了之前的橄榄枝而不知如何是好。我既不想成为疲惫又廉价的设计师,又不知道自己到底要做点什么好…好吧…我承认家底还不错…所以我报了英语培训班,决定先把英语提高了进外企。

我依旧是个不知道要把生命贡献在哪个领域的傻姑娘,而他也变成了工作狗,唯有下班加班后回到家拿起草图本画画概念而已。生活好像变成了一潭死水,一蹶不振。

直到半年后,我半夜刷豆瓣的时候,在右下角看到一个果壳的广告,忘记标题了,唯一记得什么梦想,实现,之类的煽情词语显然刺激到了我。这个活动是让一些有自己想法的年轻人将自己的想法PK,在公众投票和专家审核之后,选出几个既有可行性又有科普性的还有意思的想法,他们提供少量资金资助年轻人实现这个想法。当时看到介绍后,我想,妈蛋!这不就是为我而生的活动么?!(呵呵…)于是当夜就弄好递交的。

怎么说呢,就是觉得不想浪费大四一年的努力而已,觉得有个机会能延续下去挺好的。

过年期间跟男友回他乡下老家了,手机没接到电话,还以为没过呢。结果回来后,才知道,已经都评选出来,我还过了~都是看了朋友们的转发才知道的。

说到这里,我真的很感谢,从来没放弃我这个拖延症患者,大概经过了1年,我终于做出来了这本鲨鱼科普小册子:

当时心里想着虽然有很多组织在宣传鲨鱼保护,但根本没有任何中文渠道去了解鲨鱼本身,鲨鱼对海洋对人类的重要性以及鱼翅产业的现状,所以决定做一本这样的册子。而这些知识我明白有多冗长无聊,所以用了可视化的方式来做。

看着很薄的册子,结果居然用了那么长时间来做我也没想到。因为资料都是英文的,所以要翻译,找人翻译前我至少都得看过吧(烂英文不忍直视…),翻译了给一些专家看纠正各种不科学的东西…纠正好还要文字上的润色…然后才是开始设计…当然我期间拖拖拉拉的毛病也导致了这么久。

但我的人生也发生了变化。我找到了外企的工作,还特别闲,工资也不低。我业余时间都奉献给了这件事情。也不是什么特别努力,只是把以前逛淘宝看韩剧的时间压减了,就这么陆陆续续的居然坚持了下来。

此外,这2年我没有找过私活,但倒是有不少私活因为鲨鱼保护这个项目来找到我。他们喜欢我的设计,信任我的能力,甚至仅仅是因为觉得我这样能坚持下来的姑娘一定对设计有自己的坚持所以找到我。他们愿意开合理的价格,也不会让我先做10稿出来再说,这种感觉真是棒呆了。

我不再想着人生只有结婚和生孩子这两件大事。一开始他就告诉我他不想这么早结婚,我听到了还哭哭滴滴觉得他太过分。结果现在我比他还不想结婚,不想买车买房。我觉得我们两现在的感觉非常棒,各自忙碌自己的事情,但又为彼此喝彩和鼓劲。

我觉得自己越来越年轻,比大学的状态棒多了。不再化妆,也不再喜欢跟风买衣服。这样的释然,突然让我意识到原来我有多不喜欢那些仙仙的裙子和蕾丝。我喜欢的,原来是质感精良,做工考究,款式极简的黑白风格的衣物。这点也是让我自己诧异的。

我本来看着很多毕业出国后的同学们都羡慕妒忌恨,生怕2年后自己已经赶不上他们的思想了。结果这2年我参与了一些组织,认识了很多太棒的人,学习到了很多新的知识。上周聚会上,我跟他们交流,突然发现自己并没有在思想和见解上落后她们。(英语还得努力= =)

从地铁下来到公司有15分钟的路程,每次走在路上,我都在问自己,到底想要什么?我还是答不上来。但我至少感同身受了男朋友告诉我的: 不要因为迷茫就停滞不前 。虽然这句话我也告诉了我表弟,他也告诉了他亲弟弟,但他们都没有做出任何改变,所以我想我也挺不容易的。

我估计未来5年我也不会太明确自己的人生目标,但我至少知道设计不会远离我的生活了。即使我知道我做金融,做咨询,做销售可能前景更美好,但可惜,我已经一不小心入了设计的门,而且还被一些设计大师们深深感动了,更加是因为已经这么一路走来了,我不想转弯了。

上个月,我和我男朋友申请辞职了,我们准备一起申请出国(留学)。

我的上司问我为什么要辞职,我诚恳的告诉他:我毕业两年,这2年期间,我思考了很多,也一直坚持做了点事情(他知道我做的鲨鱼保护),我觉得现在,差不多是时候该开始新的旅途了。虽然我还不完全确定自己要什么,但我至少已经知道我不想要的是什么了。

他听完深深的点头,赞同到:你说的很好,知道自己不想要什么是非常重要的,我支持你也祝福你。

前天,我和他参加他同事的婚礼。婚礼餐的第二道菜是每人一碗鱼翅汤。新郎新娘都知道我在做鲨鱼保护,而且也都表明支持我。和我一桌的人也都买过我的鲨鱼保护周边。但他们都毫不犹豫的吃了。即使我告诉他们食用鱼翅有害健康。而唯一一两个没吃的也是碍于我在旁边不好意思吃。我当时尴尬至极,觉得胸口一堵,离席了。我在厕所蹲了很久,深深的挫败感让我无法起来。

走出厕所时,他就在门口等着我。我看着他眼泪就哗哗下来了,我觉得我做这么多事都是白做,没有任何人改变,我连我身边的人都改变不了。

他问我:你不是犯错的人为什么要逃?

我说:我在他们都不好意思吃,我觉得他们都希望我不在场。

他说:你既然决定做鲨鱼保护,就是决定做少数人。你应该腰杆挺直坐在那里让他们都不好意思吃。没做错的人逃了,让做错事的人在那里逍遥自在,你这么脆弱,怎么坚持下去?

我无言,抱着他在别人的婚礼堂外大哭一场,搞得路过的人都以为我是新郎的前女友…哈。哈

我想,不是每个人都能像他一样一开始找到了自己的目标就不曾动摇过,即使那么难,那么不靠谱,他一直以自己的意志努力着。我看着他就觉得自己必须要更坚韧才行。

那一晚,我对鲨鱼保护有了新的计划,一个更大的,更有需要坚定的信念的计划。这个计划,我会等我成功申请好学校后再实施~

未来还是一片模糊,但我已经迫不及待想要出发。 人生就是边走边看