赣南师范学院

话题:59 成员:49 管理员:灵容
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  • 2016-03-18
    招募操盘手实习生
    										
    只要你强烈的热爱股市,并将其作为重要的事业!上海圣手投资全国招募操盘手30名各个地方需要有人驻地(操盘策略之一))所以不需要在上海上班,要求80年、85年、88年、92年出生,其他年份勿扰!加入我的团队将成就你别样人生。扫二维码!或加微信sstz136注明来意!
  • 2015-10-10
    也许好多人都是这样的
    										
    总有这样两种人:吊儿郎当说着真心话。正儿八经说着违心话。------通常大家都信了那些表面文章。谁都以为“演技”标志着成熟,可成人世界里太多的不快乐,只因演技太好。——苏芩
  • 2015-09-15
    什么都不要怕
    										
    没什么好怕的,反正来到这个世上的,就没打算活着回去!凡是自己想要的,就大胆去追求。将军百战死,懦夫胯下生。你若不狠点,世界就会对你残忍。鼓起勇气,勇敢前进。前进只需要一个理由,后退却有千百个理由。怕,只好让;让,只好败,败,只好去悔恨。人生短暂,承载不了太多悔恨。 转发共勉。
    • 什么都不要怕
  • 2015-09-14
    请关闭你的等死模式
    										
    文|伯通 我在飞机上遇到一位女士。她去年本想考自己喜欢的研究生,结果失败,却出乎意料地遇到了一份不错的工作。今年是考还是不考?她害怕考了又考不上,浪费时间;但是不考又不安心,已经纠结半年了。 我问她,去年你每天花多少时间学习? 她说她去年每天大概用4个小时,学了3个月,考前一周突击了一下,就差3分。 我又问她,现在你每天烦这件事情大概花你多少时间? 她说从过年到现在(6个月)每天都在想,上班下班都想,烦死了。 花时间来郁闷,是等待成本。花时间来尝试,是穿越成本。这位女生花来郁闷的时间,如果是每天5小时(上班下班都在想),一共6个月,那就是900小时。而去年她差3分就过的考研,每天用4小时,3个月,考前突击一周(算每天20小时),成本计算如下: 穿越成本:(4h × 3 × 30)+(20h×7)= 500 h 等待成本:5h× 6 × 30 = 900h 等待成本几乎是穿越成本的1.8倍! 在这个故事里面,这个人陷入一个这样的心智模式:越等待,越没有时间和信心;越没有时间和信心,就越不敢考研。这个人会在今年考研前最终放弃,在新的一年,等待的焦虑会继续消磨这个人的信心和能力,一直到她终有一天完全放弃为止。 当一个人等待与拖延的成本,远远高于他真正开始行动所需要的成本,他就会慢慢陷入越等待越不行动的怪圈。我把这个模式称为:“等死模式”。 我在一个聚会时谈到了等死模式。听完我这个故事,我的一个朋友走出去,十分钟后满脸喜色地回来告诉我们,YEAH!成了! 什么成了?原来这几天,她一直在纠结自己是不是该给一个大客户打电话。这个客户是她的一个重要资源:如果打了,她担心人家觉得自己公司刚创业,对自己印象减 分;如果不打,这个单子肯定就没有下文了。比这个更加纠结的是,她已经为这个事情头痛了一星期,开始失眠,和家人发脾气,面对客户越来越没有信心了。 她听完故事,迅速计算了一下自己的等待成本和穿越成本: 等待成本:身心俱疲;拿不到单;影响自己其他业务。 穿越成本:身心愉快,早死早超生;还有成功的可能;实在不成功,集中精力应付新的单子。 与其在等死模式中消耗自己的心力与体力,还不如去试一试!她走到洗手间,心跳加速,打通电话,惊喜地听到对方爽快地答应自己,对方还开玩笑责怪她说:为什么现在才说,还以为你找别人了呢。 一旦你陷入了等死模式,最好的选择就是行动起来,进入穿越模式!穿越也许会有短期痛苦,但是等死往往会带来更大的永久损失。 《战胜拖拉》的作者尼尔·菲奥里在书中写道:“我们真正的痛苦,来自于因耽误而产生的持续的焦虑,来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感,还来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨。”
    • 请关闭你的等死模式
  • 2015-09-12
    保持思考
    										
    这些天都没来小组,这是为什么呢?互动太少咯,死死的感觉,等着你们来和我一起互动呢!
    • 保持思考
  • 2015-09-12
    过好每一天,晚安
    										
    不管感觉有多糟,起床,梳洗,露面,永不放弃。
    • 过好每一天,晚安
  • 2015-09-12
    共勉
    										
    保持一个年轻的心,做一个简单的人
  • 2015-08-31
    情商低到底有多要命?
    										
    朋友给我讲了一件事,她同学第一次去男方家里,拎了不少补品过去,希望能留下良好的第一印象。 到了之后,她把补品递给男友母亲:“阿姨,您多吃点补品,不然肯定会生病。” 原本男友母亲笑得亲切慈祥,听到这句话后,笑容顿时不自然起来。 巧合的是,一个月后对方真的生病了,她又买了一堆补品去医院探望,见面第一句是:“阿姨,我上次就跟您说要多吃补品,不然会生病,您看,这下真的生病了吧?” 男友赶紧把她拉出医院,一个月后,男朋友告诉她,妈妈不太喜欢她,还是分手吧! 她无法接受,跑来问朋友:“你说他妈怎么回事啊,我又是买补品,又是去医院看她,她凭什么还不喜欢我啊?” 朋友深知同学不会说话这一毛病,就叫她改一改,她一扬脖子说:“我说的都是大实话啊,你看,应验了吧,果然生病了,她应该感激我……” 三年前,先生参加校园招聘,有一位应聘者的简历特别出众,非常符合他们公司的招聘需求。 到了面试那天,几位面试官坐成一排,请他简单介绍一下自己。 对方瞟了一眼他们手中的简历说:“我上面不是已经写了吗?你们自己不会看吗?” 一句话噎得他们愣了好几秒,先生回过神来继续问他:“那你谈谈你对未来的职业发展有什么规划吧!” 对方很不屑地看了他们一眼说:“规划是你们这些中老年人才喜欢干的事,我们年轻人创意无限,也许某一天突然就跟马云一样了,怎么规划得好?” 于是,几位面试官相互对视一眼,不约而同地做了一件事:把此人的名字从名单上划掉…… 参加同学聚会,要求都带上自己的另一半,刚见面没两分钟,彼此还在打量对方的老公,大多数人都在心里暗暗品评一番,一位女同学对着另外一位女同学说:“你老公眼神不正,一看就是容易出轨的,你可要当心啊!” 那位女同学一听,顿时一脸黑线,对方老公更是郁闷无比,差点吵架。后来我们才知道,同学老公连续一个星期熬夜加班,不小心得了眼疾,从此那两位同学再也没有说过话。 上班时,一位同事休完产假回来,给我们看她刚刚满月的女儿,我们捧场地夸小女孩好可爱,同事一脸满足地笑,当手机递到一位女同事手里时,她端详了半天说:“可爱吗?我怎么一点也没发现啊?你看这眼睛,好小啊,我觉得林妙可小时候挺好看的,长成那样才叫可爱。” 同事忿忿地拿回自己的手机,甩了一句:“我的女儿只是个普通孩子,以后你自己生个林妙可那样的吧!” 女同事似乎完全察觉不到对方的怒气,径直说:“那也不用这么麻烦,现在整容技术这么发达,去趟韩国就行了。” 同事终于受不了,摔门而出,女同事一脸无辜地看着我们说:“她怎么了?我说错话了吗?” 我们全部低下头,装作努力工作的样子…… 念大学时,教我们邓论的教授本科、硕士、博士都在清华大学念的。在她眼里,清华大学是至高无上的,其他大学完全只能望其项背,至于其他大学的学生,和清华的学子根本不在一个层次。 平时给我们上课时,三句话里必带清华两字,比如:“如果你们当初好好学习,就能考到清华,就因为你们不刻苦努力,所以只能上破学校。”(PS:我们的母校确实不如清华牛逼,但好歹也排进了中国十大名校之一。) 由于对这位教授的抵触,班上好多同学都不愿意听她讲课,或者看杂志,或者玩手机,她看了一副恨铁不成刚的样子:“你看看你们,像什么样子?在清华是绝对不可能出现你们这种情况的,我在清华的时候……(余下省略十分钟)” 后来有一次,一位同学上课睡觉,该教授把他叫起来提问,他答不出来,她痛心的说:“你们的学风实在太差了,在我们清华……” 同学大概有起床气,很不耐烦地回敬道:“你们清华,你们清华,清华那么好,你怎么不去清华当教授,跑到我们这里来教我们这群垃圾学生干什么?” 她愣了十秒种,拍着桌子说:“在我们清华,绝对不可能有学生顶撞教授的事情发生,你们真是不可救药。” 很多同学抱起课本,直接走出了教室…… 表弟曾经交过一个女朋友,女方甜美清秀,非常可爱,表弟打算交往一段时间就把关系定下来。 但一个月后,表弟跟我们宣布彻底分手。姑姑不同意,表弟无奈地道出事实。 女孩生日时,表弟订了一束11朵的花,代表一心一意,女孩收到后不高兴地说:“我前男友送我花都送99朵的。” 有一次两人散步看见一群人在打篮球,女孩问他:“你会打篮球吗?” 表弟坦白回答几乎不会,女孩非常得意地告诉他,前男友篮球打得特别好,顺便又说了很多前男友的优点,完全无视表弟已经一脸便秘似的表情。 还有一次,两人去看电影,女孩问了表弟一个问题,表弟答不上来,女孩皱着眉头说:“你太笨,我前男友一下子就答出来了。 表弟忍无可忍地说:“那我是不是得像你前男友一样劈腿,你才觉得我跟他一样好?” 女孩撅着嘴说:“他从来不会用这种语气跟我说话的。” 于是,分手分得毫无悬念。 那情商低有多要命呢? 首先,情商低的最直接表现就是人缘差。情商低的人不懂换位思考,没有同理心,也不懂得给别人留台阶,甚至不懂得相处中的起码尊重,我想除非想自虐,否则谁也不想交一个时时会戳自己心窝子的朋友吧? 其次,情商低必然导致成功难,一个缺少朋友帮助的人,即使能力再出众,也很难成就一番事业。智商低情商高的人还有可能成就一番事业,但情商低的人就将自己成功的可能性降到微乎其微。 再次,情商低的人很难幸福,就像我上文中的例子,谈恋爱都成了问题,他们觉得周围的人都不理解自己,一两个人不理解,可以说是对方的问题,但如果人人都不理解,恐怕就要审视一下自身了。天涯上有无数吐槽奇葩的帖子,其实稍稍归类一下,就会发现80%的奇葩事迹都只体现了一个事实——情商低到地底下去了。 情商低是件很要命的事,但最要命的是情商低的人往往并不认为自己情商低,他们觉得是别人不懂自己,不够包容自己,那些会说话的人虚伪做作,自己率真坦白不虚伪,不与世俗同流合污,这点才要命。
    • 情商低到底有多要命?
  • 2015-08-31
    【企业专页-全职招聘】腾讯科技最新财务经理招聘信息!
    										
    S2-高级财务经理(深圳) 深圳市腾讯计算机系统有限公司 截止日期:2015-09-10 信息来源:企业直招 学历:本科及以上 工资:面议 工作经验:10年以上 招聘人数:2 所属部门:财务部 工作地址:深圳 岗位职责 负责集团收入及应收的管理工作,包括梳理、解析财务管理报告及账务需求,结合业界先进实践和会计准则,系统性审视财务核算流程的合理性,优化实现流程或操作; 制订新业务的核算流程及方案,保证其相关账务处理符合国际会计准则和内部管理要求;并推动实现业务数据到财务数据的落地; 综合考虑财务报告和管理报告的属性,以数据仓库角度的全流程数据供使用者参考,提供标准化的数据支持服务; 负责建设和优化应收账款管理方案,建立完善的信控政策,控制应收风险及对财报相关指标负责。 其它职位要求 财务管理等相关专业本科及以上学历; 10年以上财务管理、内部控制、流程建设相关工作经验; 富有激情、责任心强,具备优秀的沟通及推动能力; 具有良好的逻辑思考、数据分析、流程梳理能力; 复制链接至浏览器可进入应聘通道: http://hr.tencent.com/position_detail.php?id=20309&keywords=&tid=84&lid=2218 更多精彩财务、税务、审计、金融招聘信息,请点击【阅读原文】 S2-财务管理经理(深圳) 深圳市腾讯计算机系统有限公司 截止日期:2015-09-10 信息来源:企业直招 学历:本科及以上 工资:面议 工作经验:8年以上 招聘人数:2人 所属部门:财务部 工作地址:深圳 岗位职责 指导团队,对共享服务部主导的各类流程及相应系统进行梳理,完成必要的优化和建设; 作为主要接口人,协调共享服务部各团队为财经线乃至全公司提供单证、结算、数据仓等标准化事务处理及数据支持服务; 作为项目经理,领导部分相关的共享服务部运营优化项目,对流程系统进行优化,并沟通协调推进相关项目; 协调建立共享服务部质量管理体系,对工作效率指标体系,并进行监控; 其它职位要求 8年以上工作经验,有4大会计师事务所或咨询公司或企业财务工作经验(如内审,内控,共享服务)及项目管理经验优先,有管理团队经验优先; 丰富的流程建设经验,具全局观,有相当的项目管理经验,有Oracle,或数据仓/商业智能,或管理咨询项目经验优先; 良好的沟通能力,精准把握业务需求,并能驱动团队前进达成目标; 相对较广的知识面和良好的学习能力,对账务、流程、系统具有一定经验,积极主动,有创新精神。 复制链接至浏览器可进入应聘通道: http://hr.tencent.com/position_detail.php?id=20300&keywords=&tid=84&lid=0 更多精彩财务、税务、审计、金融招聘信息,请点击【阅读原文】 S2-预算及管理分析(深圳) 深圳市腾讯计算机系统有限公司 截止日期:2015-09-10 信息来源:企业直招 学历:本科及以上 工资:实习补贴 工作经验:10年以上 招聘人数:1 所属部门:财务部 工作地址:广东深圳市 岗位职责 负责组织公司年度财务规划,负责财务预算及盈利预测的制定; 负责制定具有利于公司长远发展的各部门考核方案; 负责各部门预算管理及控制; 负责梳理公司的财务管理流程; 负责分析公司的运营情况,挖掘公司管理问题并提供有利于公司发展运作的建议。 其它职位要求 大学本科或以上学历,良好的英文读写能力; 10年以上相关工作经验; 思维清晰,逻辑能力强; 优秀的综合分析、提炼能力和报告撰写能力; 善于与人沟通,表达能力强,具备极强的上进心和责任感; 工作细心,愿意承受较大的工作压力; 有预算管理、财务分析或内部控制经验者优先。
  • 2015-08-30
    异地恋真的更难以维持吗?
    										
    研究显示,答案是否定的。在对关系的满意度,亲密度,信任度和忠诚度数据上,调查显示,异地恋和近距离恋爱没有差别。 并且,比起近距离恋爱,异地恋并不会有更高的分手率,在普度大学的一项研究中,异地恋的分手率和非异地恋的分手率为27%和30%,没有显著差异,甚至异地恋的分手率还要略低一些。 这是为什么呢?Jiang和Hancock的研究得出的结论是:正是地域上的分离,使得情侣更加渴望相互交流。 这也很容易理解:当我们在物理世界中不能靠近时,会用更多的短信、电话、视频通话来增进感情。 为了掌握亲密关系的动态特性,研究者在为期一周的时间中,让情侣们每天都要记录一天中和伴侣的互动,并对恋情的不确定性、满意度和忠诚度进行打分。 数据显示,在以互动为基础的分析中,排除其他因素影响,异地恋情侣的亲密程度显著高于近距离恋爱的情侣。 研究者用“亲密增进机制”(intimacy-enhancing process)来解释。首先,他们会在行为上适应这种远距离恋爱的现状,即为了避免疏远,来进行更多的亲密对话和互动,注意避免冲突和禁忌话题,同时,也会慎重做出重要的婚前决定。 此外,异地恋情侣更倾向于将伴侣和恋情理想化,对伴侣有着更正面和积极的评价,很少会回想起不愉快的争吵。 也就是说,异地恋情侣之所以更亲密,是因为他们做出了更多的促进亲密感的努力。 调查也显示,异地恋的出轨率也并不会高于非异地恋,也就是说,不要把出轨怪罪于距离,出轨是因为双方恋爱本身出了问题。 那么,异地需要注意哪些问题? 尽管异地恋情侣很努力,但空间的相隔还是难免会造成问题。虽然客观上的分手率相差不大,但情侣们的主观感受的差别使存在的。56.6%的情侣认为,异地恋要使人更不开心,对恋爱关系更缺乏满足感,并且更脆弱,容易导致分手。 异地不易,尽管我们生活在信息时代,你们仍然可能会遇到以下问题: 1. 时间和金钱上的压力 你们可能会为了见到对方,而反反复复地旅行,你需要腾出一段本可以去度假的时间;还需要一笔钱来应付交通和住宿的开支,并让身体来承受长途旅行。是否愿意为对方做这样的付出,本身就决定了那些愿意长期异地的情侣是有更加坚实的感情基础的。 2. 缺乏了解 有人说,除非你们曾经一起住过一段时间,或者进行过长时间的旅行,否则不可能知道对方是不是对的那个人——这是有道理的。如果你们只是每月飞来飞去,见面时你可能会发现,尽管身边的这个人看起来没有什么变化,但你其实很难进入ta的生活,或者你发现ta和你想象中不完全一样。所以异地的情侣在结束异地时要对这一点做好心理准备,保持一个开放的心态,愿意更多得了解对方,避免先下定论。 3. 亲密感的流失 有很多人会声称,由于平日要忙于工作和交际,“周末夫妻”才是最好的状态。不过你仍然要小心,一方面是性生活的缺失,另一方面两个人各自有自己的生活,因为距离感难免使亲密感流失。 4. 容易出现危机 距离越远,分开的时间越长,使这段关系失败的危机就越有可能出现。距离将不可避免地使你们感到孤独,并无法从对方身上取得物理和精神上的支持。这时,人更容易受到诱惑。 最后,是给异地恋情侣的TIPS: 那么,当现实问题摆在面前时,我们该如何应对,才能维持一段好的亲密关系呢? 1. 真诚是第一位的 勇于与对方探讨你们心中的恐惧、不安全感、嫉妒等各种情绪。遇到不开心的事情时,也不要一个人担着,记住,TA能够给你有力的支持。 坦诚也能使你们避免危机。如果你今晚要去酒吧喝酒,而你明知道这个会让你的另一半不悦,你仍然应该提前告诉TA。因为你如果隐瞒了这件事,可能会造成更大的危机。 记住:这里指的不只是对你的伴侣忠诚,也是对你自己的诚实。 2. 根据对方的时间表来安排固定的通话时间,但不要过度沟通 除了微信等各种社交工具,语音通话仍然是有效的交流方式,你们可以提前约定好每周固定的通话时间。这样,对约会的期待会令人兴奋,而你们也会不必因为一方没有打电话而互相埋怨。 为了有效地安排约会,你们可以分享时间表给对方,在TA手头有重要的事情和安排时,不要互相打扰。在共同方便的时间,安排视频、电话等活动。如果你们处于不同的时区,这一点尤为重要。 并且,要有一些机会能让你们真的“看见”彼此。不能见面的话,视频通话也是好的。 但也不要过度沟通。有的人会因为怕情感变得淡薄,每天12小时守着电话。一方面我们不能忽视伴侣,另一方面我们也要掌握好自己的生活,需要自己成长,否则就成了靠对方来获得自我评价的“依赖症”。有时候Less is more. 过度沟通会使你们都觉得很累。 3. 和对方及时分享最近的爱好和新鲜事,做相同的事情 最近发现了什么有趣的网站?看了哪部话剧令你印象深刻?爱上了哪项新的运动?及时分享彼此的生活,会使你们有更紧密的联结。你们也可以看同一部剧、听同一张专辑,推荐书给对方,这会让你们有更多的话题。 4. 给对方惊喜 记得时时制造一些惊喜。惊喜可以是突然出现在TA面前,或者仅仅是寄一封手写的信件,发一条长长的真挚短信。 偶尔也可以有一些dirty talk,说一些挑逗性的话语,发送一些色色的图片或消息,这也是给对方的特别的惊喜。(同时也请注意自我保护,要评估对方是不是真的可以完全信赖的人,如果还不是,可以发一些没有脸、没有身份识别信息的图片……) 5. 谈论你们对未来的期望,并管理它们 你们彼此都应该告诉对方,到底想从对方身上获得什么。特别是,当你们对彼此的期待已经关系到到两个人的未来。也就是说当你们严肃的都想要一份共同的未来的生活时,这种交流尤其重要。 如果双方没有理性地考虑、并及时与对方沟通自己的期待,很有可能对关系造成毁灭性的伤害。 6. 学会过好一个人的生活 你的世界不必总是围着TA转,异地恋其实可以是一个帮助你找到爱情和生活的其他因素之间的平衡的过程。有的非异地恋情侣会抱怨,两个人在一起什么事都做不了,效率低下。异地恋的情侣正好可以利用异地这个机会,找到社交工作学习和恋爱的平衡点。更可以趁对方不在身边的时候,悄悄的学习一些技能,来增加你们之间的浪漫和新奇。 你需要从心理上把自己的生活分成两个部分:一个部分是和伴侣一起的生活,另一个部分是和伴侣分开之后的工作、社交和自我提升,而不把对方当做生活的全部。这能够帮助你度过异地的时间,调整最佳的状态迎来你们的相聚。 7. 面对冲突 争吵是必然的,尤其是你们无法面对面好好沟通的时候。如果你真的想要和对方发展长期的关系,就不要轻易放弃,并学会处理自己的情绪。 其实,争吵也是感情至关重要的粘合剂。很多异地恋情侣在终于盼到一周一次的电话时间时,总是觉得应该珍惜时间,尽量不要冲突,从而隐忍了一些情绪,久而久之,这种不能深度沟通的关系就很有可能会迎来危机。 8. 明确地谈论底线 调查显示,会谈论自己和对方的底线的情侣,其分手概率是30%,相对的,从不谈及底线问题的情侣,分手概率要高达70%。对于异地恋来说,这类问题有且不限于:“是否能接受对方和别人晚餐?”,“是否能接受对方和异性单独晚餐?”,“是否能够接受对方与他人看电影”,“如果遇到第三者的问题,是对方独自处理还是坦诚相告?”,“对于身体或者心理出轨的容忍程度和定义”等等。 9. 送给对方一些能随身携带的小物件 戒指、吊坠、钥匙扣、香水……送给TA一些小物件,让对方每天看见它们或使用它们时,都能想到你。我们总是会在物体上存储情感,当我们自己都遗忘了一些事情时,这些物品会帮助我们更好地记住。 异地是一次机会 其实,我们应该把异地的经历看成一次机会。成功处理异地亲密关系,有助于我们成为更好的人。 Drigotas认为,当伴侣的行为表明“他们鼓励我们成为我们想要成为的人”的时候,双方之间的关系也会变得更加亲密,比如:支持对方去学习技能,赞同对方接受一些有前途的新的社会角色、承担一些有挑战的任务/责任,提升自我成长。这种鼓励会让双方的亲密度和幸福感都会得到极大的提升。 也就是说,你们应该互相鼓励对方成为他们想成为的人,一起学习和进步。也许无论异地与否,对任何一对情侣来说,自己会因为对方变成更好的人,都是维持一段美妙亲密关系的关键要素。 就像里尔克所说: 爱的要义并不是什么倾心、献身、与第二者结合。它对于个人是一种崇高的动力,去成熟,在自身内有所完成,去完成一个世界;是为了另一个人完成一个自己的世界。
    • 异地恋真的更难以维持吗?
  • 2015-08-30
    你的精力分配决定了你的层次
    										
    你的精力分配决定了你的层次 文/杨奇函 来源:负负禅师(微信公众号:fufuchanshi) 哥们爱看莱昂纳多。今天他网上和别人吵了一架,吵架原因是莱昂纳多到底有没有资格拿奥斯卡。吵了两个小时,结果就是不得不晚上加班完成任务。夜宵吃饭找我吐槽,倒不是吐槽奥斯卡和对立影迷,而是觉得自己好没用,因为他觉得自己浪费了太多时间在没有价值没有意义的争论上,自己却把正事耽误了。 哥们自问自答:“你说我是不是贱?也是我没啥大事做,要是一分钟几百万,真没时间为了这点事花费一下午。” 听某哲学系女老师讲课,讨论到女孩为什么不能做纯家庭主妇。在她看来,经济独立,性别自尊等等倒不是最大的原因,她认为最重要的原因是“女人不能与社会脱节”。 因为女人一旦脱节社会,“你的世界就只有那个房子和那个男人”,这样很多“鸡毛蒜皮”小事你都会觉得是大事,于是乎会因为很多“鸡毛蒜皮”事情和丈夫吵起来,因为你的注意力并没有更重要的事情,例如基本的社会交流和工作任务,可以被转移。 之前在网上看到一个让人心酸的故事。就是一个毕业了几年的女孩因为叫的牛肉面里面的肉少和老板争执起来。结果哭了。哭的原因不是因为牛肉的多少,而是如她所说:“这不是我想要的生活。”女孩毕业之后打拼几年,谁想毕业之后还在因为碗里的几块牛肉和别人争执,细细想来,如果她单位时间价值够高,有更重要的事情可以做,她是不会将精力放在讨价还价上的。她的那两排泪,是对自己现在状态和过往经历的一种否定和哭诉。 经济学有个概念,叫“机会成本”。“机会成本”是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。简单打个比方,比方说你就一百块钱,能吃一顿饭,也能看一场电影,你去看电影了,你的机会成本就是这顿饭。又如,你周末两天可以用来打Dota也可以用来看《论语》,你去看《论语》了,打Dota及其快乐就是你的机会成本。 换句话说,我做的事情价值多少,是由我放弃的事情反映出来的,而我放弃的事情,也是由我做的事情的价值反映的。价值这东西不好说,因人而异,哲学命题我水平有限讨论不来,往往因人而异。但是生活经验和道德直觉告诉我,对于个人,一个人相关价值是可以从他的抉择中判断出来。同样的资源你怎么分,同样的抉择你怎么选,将一个人的层次或者说特质表露无疑。 北大出家的柳智宇,在他那里,出家的价值起码大于MIT的全奖offer;陶渊明不为五斗米折腰,在他那里,个人尊严的价值起码大于官爵和工资;革命年代的英雄们为了共和国的进步牺牲,在他们那里,民族的独立和解放高于个人幸福甚至生命;最近查处的一批贪污腐败分子,在他们那里,个人的享乐高于责任,党性,纪律和民众福祉。 总之,什么样的人,价值如何的人或者事,可以从他的个人选择中判断出来:你放弃了做什么而选择了做什么。你的心中孰轻孰重,孰优孰劣,在你实际行动的诠释下,一切的言语都是很苍白无力的:你做了什么,你就是什么,值什么。 如果你为了一块糖和好朋友大打出手,你俩的友谊和你的好朋友就值这块糖;如果你为了电影票钱和女朋友斤斤计较导致分开,你俩的爱情和你的爱人就值这几百块钱;如果你因为一个廉价花瓶碎了,打得孩子再也不敢自由玩耍,你孩子的好奇心也就值这个花瓶;如果你因为几次加班,就跟领导上司大发脾气吵得不可开交,你的前途也就值这几次加班费。 如果你放弃骄傲和任性也要挽回你亲爱的女朋友,你的女朋友对你来说价值就高于你的自负和倔强;如果你放弃享乐和纵欲,坚持努力和进步,你对成功的追求和渴望的价值就高于你对纯粹欲望快感刺激的多巴胺;如果你倾家荡产也要救你患病的亲人,你的亲人对你来说价值就高于你的一切财富;如果你为了理想放弃了KKR的高工资而去创业卖糖葫芦,你的理想对你来说就高于雄厚的年薪。 如此,我们的精力分配,一定程度上反映着我们的层次。我们如果为了吴彦祖还是黄晓明帅和别人争执一个下午,那么与其说明我们“心胸格局小”之类的道德定位,毋宁说我们的一个下午时间也就值这点娱乐圈的争论;我们如果为了地铁上让座不让座跟别人吵了起来,骂了起来,与其说我们“素质低”之类的修为判断,毋宁说我们个人形象也就值两站地的地铁。做什么价码的事,就是什么价码的人;为了什么价码的人和事怄气或执拗,就配什么价码的苦难和荣耀。 路上只要有打架的,就会有一帮看热闹跟狗等骨头似的看的那个酣畅,甭想,这帮大街上热衷看热闹的“围观群众”肯定都是loser,为啥?忙着服务社会也好,赚钱也好,关爱亲人也好等等有“正事”忙活的人,谁有工夫杵在大街上看与自己毫无相关的骂街?再看网上每天热衷撕来撕去,逢人就喷,看帖就骂,登上网页就黑别人,掀开手机就骂社会的,没跑,肯定是loser,怎么讲?哪个有上进心的二十多岁三十来岁的青年人不集中精力学习知识,积累经验,打好基础,多做贡献,而是把那点精神头和聪明劲都用在黑别人骂社会上? 每个人时间就这么多,精力就这么少,你分给价值low的事,为了价值low的事来回折腾,只能说对你来说没有更有价值的事情投入精力,或者干脆你就是个价值low的人。 注意:这里我们讨论的无价值或者价值低,不是说功利意义上的有无和高低,而是强调于我们将精力倾注在一些我们鄙视的人或者事情,最终还导致我们个人方方面面的损失。概括说:廉价又自残。毕竟,蒋先生不亲自砍人,扫地僧不参与武林,东方不败不会跟陆大有交手,火影鸣人不会跟飞段有太多的较量。看一个人高低,就看他为什么动怒,愿意跟谁交手,就足够了。 有一大堆重要业务要洽谈的人没时间纠结于盒饭肉多食堂菜多,有一系列高层次对手要摆平的人没功夫理会哪个脑残谁骂他了谁黑他了,马云不可能关心哪个小摊的盒饭又涨价了,霍金也不会关注初中物理教材的错别字。不信咱回忆回忆,微信群里面最活跃的,谁发个东西都积极响应的,是不是个闲得蛋疼的屌丝? 回忆过去,堪称耻辱,我为了太多无聊又无意义的事情耗费了巨多时间和精力,说这些事情无意义,不仅是投入过后毫无收获,如果仅仅是一无所有也就算了,关键是还损伤了个人形象和人际关系,给自己造成了巨大的困扰和苦恼。后来和朋友们聊,我发现原来我不孤单。在这条“将自己有限的生命投入到无限的浪费生命中”的岔路上,迷途的弟兄姐妹们摩肩接踵,挥汗如雨。 一切我们和我们鄙视的人的争执和摩擦以及由此导致的不爽和愤懑,归根结底在于我们太渣,学习不认真,工作不上心,社会责任感淡薄等等。当学霸在刷GPA,我们在吐槽某某脑残又发了什么脑残言论;当创业者在融资A轮,我们在嘲讽某某二代又如何挥霍家产;当有志青年正在基层忙碌医疗体系建设,我们在八卦腐败分子的情妇后宫而乐此不疲。为什么呢?因为我们在那个时候无所事事,碌碌无为,没有方向,道路暗淡。那时唯一能让我们有存在感的,就是跟我们一样渣的低层次对手的谩骂或者浅层次话题的偏颇。 进步,从鄙视自己开始。每天为了伤人伤己又无甚意义的事情“争风吃醋”,就是渣的标志——知识浅薄,眼界狭窄,对手粗鄙,实力小弱,阶层垫底,事业无望等等。过分吗?不,对于痴迷将本可用于提升自己,关爱家人,造福社会的精力倾注在自己鄙视,朋友厌烦,社会排斥的人或者事物上的自己,任何描述低层次的词语,总有一款适合之。 我们自己的价值层次决定着我们的价值取向,我们的价值取向决定着我们的现实言行,我们的现实言行折射着我们的价值层次。 跟贱人吵架,不仅仅让人分不清谁是贱人,更容易让你停留在跟贱人一个层次;为烂事操心,不仅仅是对我们精力的一种浪费,更悲惨在这会麻痹神经,让我们误认为这就是生活常态并最终成为常态。 这懊恼且耻辱,而且这种终身性的耻辱的遗憾和懊恼是具有传承性的。因为,我们的孩子会继续跟我们憎恶的人的孩子在一个层次折腾,我们的孩子会继续耗费精力和时间熬在我们憎恶的事物上。这是怎样一个令我和我的小伙伴想想就恐怖的事情。如果不抓紧学习和工作,我们无意义又自残的折腾,将子子孙孙无穷匮。 我们不想成为我们鄙视的人或者事的奴隶,不再后悔我当时怎么会在“这种事情”和“这种人”耗费如此时间和精力,最靠谱的摆脱手段或许就是抓紧找一些自己认为有价值的事情去做。学生不去网上吵架,而是去考证,去刷成绩,去实习,去请教老师;职员不跟同事怄气,而是去读书,去陪家人,去健身,去拓展业务,诸如此类。 与其跟一帮自己想想都恶心的人或者事吵来吵去,折腾来折腾去,还不如通过努力来让那些恶心的人和事没有资格和机会出现在自己的世界。
    • 你的精力分配决定了你的层次
  • 2015-08-29
    愿你能做到
    										
    6点30起,11点30睡;每天至少翻5页书,跑30分钟步,对1个陌生人微笑,赞美1个人,说1句我爱你;每周至少自我反省1次;每月至少有1个进步;每半年旅行1次;每年做1次体检;至少有1人值得深爱;至少有1个痴好;至少有1个梦想变成现实;至少有5个电话可在深夜打扰。愿能做到,也是人生赢家。
    • 愿你能做到
  • 2015-08-27
    你没有那么多观众,不要活那么累
    										
    文 杨小米 以前的公司,员工非常多,并且工作中经常需要协调。有一个同事,我和她曾经有过矛盾,有过误会。其实我还蛮欣赏她的,她字非常漂亮,一笔一划,工整有力度。她工作能力非常强,口才很好。长得也很漂亮,眼睛非常大。对人也不错,谁遇到困难需要她,都会热心帮助。 但是,问题就出在这个但是上,她有点情绪化,被迫害妄想症。她总是觉得周围人都针对她,她有一段时间业绩不好,变得更加敏感。她觉得作为一个老员工,很丢人,别人肯定瞧不起她。有时候如果新员工和她说话,没有加上某某老师,她会觉得人家对她不尊敬。 这些想象加在一起,让她压力很大,有时候同事间无意一句话就会哭,甚至会和别人绝交,拉黑QQ号。最近,我听说,她这个毛病好了。因为她把这个想法告诉另一个同事,另一个同事说:你没有那么多的观众,没有谁真正关注你。她突然明白了什么,从这以后,对于很多事情就没有那么在意了。我已经很久没有见到她了,但我想现在的她一定很有人格魅力,我们之间的矛盾和误会,已经随着我的离开和她的释怀不复存在了。 我想到了以前的自己,如果一件事情做不好,我会难过很久,觉得周围人都在看我。成绩退步了,感觉别人都在嘲笑我:看吧,没考好。失恋了,会觉得周围人说:真没有用,男朋友跑了吧。这样的事情很多很多,我变得更加敏感,压力非常大。我有一天受不了了,给我妈妈打电话,倾诉我的苦恼。我妈妈,给我讲了一个故事,我顿时明白了。 我妈妈说:夏天雨下的很大,路上不平,有一个水坑。你和小花一起放学,你不小心滑倒了,周围人都嘲笑你。你感到非常难过,郁闷了一天,觉得自己真没用。而那些嘲笑你的人,转过头就忘了。如果你还不明白,我再说一件事,小花没有考上高中,你就回家说了一次,以后再也没提过。而小花从此不再来我家玩了,我问她妈妈,她妈妈说小花觉得没考好,丢人,不好意思出门了。 我听完就明白了,我没有那么多的观众,没有谁那么关注我。就像我现在经常写文章,浏览量还可以。但我连续几天不写,也不会有人问我有什么事情,空间访问量马上下降。就像新闻头条一样,更新的很快。我明白这一点后,内心就不怎么纠结了。我出去学习,有什么不明白的地方,会及时问老师,即使这个问题很简单。我不怕别人嘲笑我,因为我没有那么多的观众。没有谁真正会在意一个不相干人的事情,至多影响到他,当时有点不耐烦。 就像明星八卦,王菲离婚了,和谢霆锋和好了;章子怡和汪峰恋爱了。这样的新闻我可能也会随口说几句,可我该吃饭就吃饭,该睡觉就睡觉,不会影响到我什么。就算明星有那么多观众,也没有谁真正因为他们的事情会影响到自己的生活。那些喊着谁谁分手,再也不相信爱情的人,可能正在甜蜜的谈着恋爱。 你没有那么多的观众,我也没有那么多的观众,不要太在乎别人的看法,即使议论。你没有那么多观众,不要活的那么要面子,那么累。你不是王菲,也不是章子怡,没谁那么关注你,该干什么就去干什么。在乎别人的看法只能让自己更加自卑更加难过。 还有很多事情只是你的想象,假想出来的敌人。就像《步步惊心》上八福晋和若曦姐姐斗了一辈子,最后才发现人家压根就不在乎,一切只是自己的想象。你看到的不一定是真实的,你认为世界是怎样,它就会怎样来对待你。我们周围的人其实是我们的镜子,看到的都是自己。 哦,恍然大悟,其实我也没有那么多观众。
    • 你没有那么多观众,不要活那么累
  • 2015-08-27
    姿态
    										
    不轻易判定别人的生活,也不轻易被影响。
    • 姿态
  • 2015-08-24
    饥饿是一种很好的锻炼方法
    										
    文/柏邦妮 在我二十岁出头的那几年,胃口好得出奇。 每天深夜,我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天,冻得浑身发抖,围坐在火光面前,烤得脸颊微微发烫。我们扯淡,喝酒,满嘴黄段子,肆无忌惮。鸡脖子,肉筋,大腰子,烤得外皮焦酥里侧嫩滑。 夏夜的时候,在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆,花生,兔头,鸭爪。附送的还有下班的小姐,刷夜的宅男,打架的酒鬼,奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。烤串其实并不好吃,鲎咸刷酱,但是当时我爱得要命,以及那人间烟火的味道。有一次,一个发达了的装逼艺术家来找我们,问:“在这种乌七糟八的地方,你怎么能安心创作?”我微笑着说:“去你大爷的!” 不吃串的日子里,我们自己做饭。我的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡,糖醋排骨,啤酒鸭,香辣虾,干锅肥肠,腐乳肉,酸汤鱼,都是我的拿手菜。冬天的时候,我们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶,一百斤白菜。晒得表皮微干,一层一层码实,洒上大粒盐,压上一块大石头,放水浸泡。最冷的日子,酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子,搁大量的油。油多肉满,酸浓可口。满屋子的朋友,欢声笑语,面粉飞舞。 我们自己做肉皮冻,肘子花,自己做贵州酸汤,用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆,茄子,晒辣椒,萝卜条。我们搞了一个私房菜,在家里宴请陌生人。有人邀请我写食谱,我为此咨询了我的父母,菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时候我们热衷吃自助,二十二块一位的重庆火锅,四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了,大家都说是被我们吃倒的,我深以为然。 那时候,我的一个姐们和我一起吃肯德基。她看着我吃鸡翅的样子不寒而栗。她对我说:“我不知道什么样的男人会爱上你。你吃东西的样子太可怕了,完全不懂节制自己的欲望。”节制?那个时候,我连“饱”是什么都不知道,只知道“撑”。对我来说,“恰好”就意味着没劲,只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴,它应该是一个盛宴,如果它不是,那么我就用食物塞满它。 饥饿是什么?我想,饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿,是全身心的饥饿。对爱情,对生活,对所有一切。我吃得下一个超市,一群牲口,吃得下一群梦想和野心,一口袋奇迹,吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽,与嘴沾边的动词就是全部。 那时候我的体重暴增到一百三十多斤。对我的身高来说是一个灾难。全世界的男人都对我视而不见,只有一个人忧心忡忡。那就是我的父亲。在一个盛夏的中午,他从外面回来,拿着一叠减肥中心的促销单。他跟我说:“你必须减肥,这是你现在最重要的事。你可以不工作,但是得减肥。”我看着眼前这个年近六十的老男人,汗水湿透了他的衬衫,粘在了他的背脊上。我想象他骑着车,满大街寻找减肥店,挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟我说:“你爸爸说,我们的女儿是块玉啊,但是她以为自己是块石头。”然后我很肯定的跟他们说:“我不会去减肥中心的。我不吃药,也不用什么仪器。我自己减。” 饿是一种什么样的感觉?这感觉我很熟悉,因为这三年中,它一直没有离开过我,我想,还会跟随我一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里非常文艺的形容过。他把饥饿描绘成一幅画:“乘一叶小舟,漂浮在湖面上。朝下一看,可以窥见水中火山的倒影。”坦白说,我觉得他饿得不狠。饥饿本身没有诗意,没有尊严。 饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中,胃液烧灼,胃壁摩擦,你会感到真真切切的疼痛。人退化成动物,只想大口大口的吃东西。除此之外,什么都不想。节食之所以很难,是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗,在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦虑,沮丧,崩溃和疯狂。但是我赢了。当然,不是每次都赢,但是赢的时候居多。 我想说,人最可怕的是习惯。我们能习惯一切事物,包括饥饿。慢慢的,我追求的不再是“饱”,而是“不太饿。”我开始喜欢“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒,看画,看书,看电影,印象格外鲜明。写东西的时候条理似乎也清爽一些。以往写文章,冗余臃肿,整个人在一个煽情的状态,后来慢慢的要沉实简单多了。 我当然瘦了,前后瘦了将近四十斤。那种感觉很好,好得超过了挨饿。我的旧身体,每天都是新大陆。我爱那种感觉——有了可能性的感觉。变成更美的自己,是有可能的;变成更好的自己,是有可能的。生活,是有可能的,遇见一个人,他愿意喂饱你喂好你,你们有最好的爱和最好的性,你们呆在一起,天然就很好。你值得拥有那么好的生活,因为你也那么好。 我不想背叛过去的自己,但是我想说,饥饿像一把刻刀,慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像,都有类似的表情和体态,那个瘦下来的你,才是隐藏其中的自己。我喜欢过去的自己,像一枚醒目的黄色灯泡,张牙舞爪欢乐热情,但是我知道,我不愿意回去了,再也不愿意。 有人问我:减肥之后,你有变得更快乐吗?我认真的思考了这个问题。我想我并没有。但是,我无法分辨,到底是岁月,是越来越沉重的生活,是这把年纪让我变得更不快乐,还是仅仅是节食本身?也许都有。但是我知道,发自内心的,我更欣赏现在的这个我,更接纳全新的这个我。不再是看似自傲其实自卑的结合体,不再以奇装异服香艳性感来释放自己,我知道,也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦,而是某种深沉快慰的宁静。 到了三十岁,我开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点,反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧?而我那清心寡欲的舌头,简直就像小寡妇一样饥渴,一点点美味都会令我感动得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥,我能喝出谷物丰盛的香气;一碗热气腾腾的大米饭,再浇上一点点肉酱,那就是天堂。我戒了自助,我不再那么爱吃肉,咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃,吃的时候那就是真吃。我相信我吃得出每样食物真正的味道,每种味道都余音袅袅,绕梁三日。 我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前,我一直过着极其繁忙焦虑的生活。我接很多很多的工作,一方面是因为确实生活所迫,一方面是因为我内心不安。如果不接这一单,就不会有人找我了。即便接了这一单,如果黄了,那我就会落空,生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”,很难听。揽了这么多,姿态当然不可能从容,东西也不可能精细,但是没办法,就是疯狂的接,疯狂的做,疯狂的转。其实,我们需要的不是钱,是安全感。就像我们需要的不是食物,是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的,只做自己想做的。钱并不多,但是生活得很好。掌控了生活的节奏,消化了内心的不安,我很满意,在我这个年纪。 抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多,变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢? 很久以前,我们都听说了那句著名的名言:STAY HUNGRY,STAYFOOLISH。保持愚蠢对我来说很容易,我一直都是一个热情的蠢货。保持饥饿,是什么意思?我想,在现代社会,吃饱变得很容易。人到中年,就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢,代谢变慢,容易变得迟钝安稳,也容易变得沾沾自喜。保持饥饿,是为了让自己保持敏锐,保持清醒。不是要变得贪婪,不断的追求满足,相反,我觉得,是要保持一种状态,一种青春的姿态。在饥饿的年纪饿,是一种常态。在不饿的年纪,要让自己有点饿。STAYHUNGRY,是要珍惜真诚的感官,磨淬出发的欲望。 饥饿是很好的锻炼,我相信。
    • 饥饿是一种很好的锻炼方法
  • 2015-08-23
    别不承认,领导的严苛成就了更好的你
    										
    工作中对待下属,我总是严格要求,不论是简单的一篇文章、一段文字、一张图片,还是更加重要的项目、报告等。在我看来,一个成熟的职场人就应该优质高效完成工作。 讲一个我曾经入职的例子,我的第一份工作领导对我非常严格。由于这位经理之前的实习生都非常惧怕她,觉得她对待下属过分严苛,我还经常看到有一些看起来工作中非常努力的小姑娘被她说哭,所以我在最开始就有所准备,预料到自己要经历一些非人的“虐待”。 记得我负责一个客户的英文月报,全部的文件大概有40-50页的word文档,全篇纯英文。在做这个任务之前,她就已经给我严肃的警示:“这个工作我只会教你做一遍,你要记住每一个步骤,在我给你示范时你可以问我,如果这时候没有疑问,你在最后给我提交的时候不能出现一处错误!” 我当时非常认真地看完她的演示,也在之间问了几个不明白的问题,但在最终做工作时遇到了很多大大小小的问题,我都非常小心谨慎地再次咨询了她,确保所有的问题得到了解决。在提交给经历之前,我在一遍又一遍地检查月报之中可能存在的错误,希望可以提交一版完美无瑕的报告。 在我前前后后检查了1天后,我向她提交了自认为非常满意的月报,却没想到自己还是迎来了她的一顿臭批“为什么这个地方多空了一个格?”“这个字体怎么没有加粗?”“这个标注要前面有缩进,字体也要统一”...... 我觉得自己非常委屈,因为之前的实习生往往做到6-7遍都做不好的事情,我第一次做只有三个错误就已经很不错了,这分明就是在整我!但我也没有觉得这件事值得我哭或怎样,只是把这三处错误改好后,又重新检查了两遍发给了她。 在项目组与她合作了将近2年,我自己并未察觉自己的进步,但确认对自己的工作严格要求,在提交给任何人之前我会确保这份工作没有任何错误和失误。日后跳槽,升职都是后话,但这个严格把控自己的工作的习惯却一直伴随着我。 在现在的岗位上,我又变成了一个严格对待下属的人,看着有些实习生、职场新人被我折磨,也经常让我想到曾经的自己,曾经折磨我的那位前领导。虽然时光荏苒,我们不在一家公司效力,但我内心却是感激她的,是她的严格苛刻换来了我在工作中的谨慎和细致。 (文章由智哥原创,转载请标注来源) 智哥说 所以,作为一名负责带领新人的我,会继续为了他们好,继续会严格要求,尽管这个过程比花千骨的剧情还要虐心,但我相信结果会是光明的美好的。
    • 别不承认,领导的严苛成就了更好的你
  • 2015-08-21
    四天没来小组,怎么惩罚?
    										
    伤心的小猫伤心的小猫伤心的小猫伤心的小猫这几天劳碌奔波,六级也没过,额,还有一大堆药要吃,彻底心累啊😱
    • 四天没来小组,怎么惩罚?
  • 2015-08-21
    女生为什么会穷
    										
    告诉你原来是这么回事儿! 因为他们要买: 洗发水、护发素、洗面奶、爽肤水、精华水、洁面凝露、保湿乳液、抗皱乳液、去角质霜、面霜、凝霜、乳霜、保湿露、沐浴露、身体乳、面膜、手膜、唇膜、足膜、眼膜、护手霜、脱毛膏、除汗液、香水、眼霜、抗皱精华、睫毛膏、粉底液、定妆粉、眼影、腮红、眉笔、眉粉、眼线笔、眼线液、眼线膏、口红、唇彩、唇膏、防晒、隔离、卸妆液、淡斑精华、BB霜…… 她们还要买包: 单肩包、双肩包、手提包、斜挎包、手拿包、化妆包、零钱包、旅行包 她们还要买 衣服 T恤、衬衫、短裤、中裤、长裤、裙子、棉衣、大衣、风衣、修身的、显瘦的、宽松的、古典的、休闲的、淑女的、优雅的、机车风、学院风、森女风、清新风、田园风、小香风、民族风、晚宴妆、中式装、运动装、职业装…… 她们还要买鞋 高跟的、中跟的、低跟的、坡跟的、酒杯跟的、粗跟的、平底鞋、拖鞋、长靴、短靴、中靴、系带的、一脚蹬的、帆布鞋、豆豆鞋、圆头的、尖头的、方头的、鱼嘴的、低帮的、高帮的…… 还想买首饰 黄金、白金、铂金、紫金、玫瑰金、银、钻石、琉璃…… 生活中必须得有一些辅助娱乐吧!还得管吃,天啦! 请问你觉得她们还有剩下的钱吗???
    • 女生为什么会穷
    • 女生为什么会穷
    • 女生为什么会穷
    • 1张/共6
  • 2015-08-18
    【经济数据】重庆杭州10年后超北京上海?
    										
    近日,21世纪宏观研究院对23个直辖市、副省级城市以及经济总量靠前的城市进行排名发现,今年上半年经济增速最高的是重庆,达11%,其次是杭州,增速为10.3%。    而经济增速靠后的是哈尔滨、厦门、沈阳、长春、大连。其中大连的经济增速为3.5%, 排名最末。    以更长的时间维度看,一些城市位次变化巨大。比如东莞,今年上半年其经济总量为2935.23亿元,只有武汉、成都水平的60%。而10年前,东莞与武汉、成都经济实力相差不大。    而中部湖南省会长沙,自2014年经济总量首次超过大连和沈阳后,今年上半年继续以较高的增速与后两者拉大差距。    展望未来,21世纪宏观研究院认为,重庆经济有望超越京沪,而青岛、厦门、苏州等城市如果找不到新的发展模式与增长点,其经济在全国排名会继续落后。    东部仍领先 西部追上来 东北垫底  从今年上半年数据来看,东部省份城市,无论从总量上看,还是增速上看,排名都较为靠前。    23个城市中,增速排名前一半中7个属于东部省份的城市,5个在沿海。从总量排名上看,前11名中,8个在沿海。其中前5名分别是上海、北京、广州、深圳、天津,都来自东部地区。    但西部的重庆经济总量在今年上半年位居23个城市第六名,但是经济增速为23个城市之首,为11%。    经济增速后11名城市中,6个来自东部,4个来自东北,来自西部的只有1个,即西安。其中东北的大连、长春、沈阳是经济增速最低的城市,大连今年上半年以3.5%增速位居全国最低。哈尔滨经济增速为6.9%,仅仅高于厦门的6.8%。也就是说,全国城市经济增速最低的5个城市,有4个在东北,1个在东部,即厦门。    这反映出全国城市经济分化加剧,东北城市的经济发展困难。但西部、东部分化也在加剧。    从东部看,除了杭州经济增速以10.3%位居全国第二外,厦门经济增速只有6.8%,榜单中排倒数第四,无锡、北京、上海今年上半年经济增速都是7%,排倒数第六。苏州也只有7.2%,低于附近同为东部城市的杭州增速3.1个百分点。    西部也有增速慢的。例如,西安今年上半年经济增速也只有7.6%,比重庆低3.4个百分点。    重庆靠西部开放,杭州靠服务业 21世纪宏观研究院分析认为,从2015年上半年经济来看,重庆、杭州在23个城市中增速位居前2名,其实代表了2种模式。    重庆经济表现强势的主要原因是抓住向西部开放战略的机会,以高端产品加速出口,同时主抓内需市场,工业和服务业发展快。重庆上半年规上工业增速是10.8%,带动第二产业增速11.5%,为23个城市之首,服务业增速为11%, 位居第二。    重庆上半年出口1968.84亿元,增长18.1%,在全国一枝独秀。而在内需方面,汽车作为最大的产业,总产值达到2220.78亿元,同比增长19.0%,占到20%以上。    但是也有的城市经济发展很快,工业一般,主要是靠服务业。比如杭州,今年上半年经济增速达到10.3%,其中,规上工业增速只有4.6%,而服务业上半年增速为15.4%,位居第一。    数据显示,杭州电子商务,云计算和大数据,数字内容、互联网金融分别达到381.32亿元、369.87亿元、523.5亿元、157.64亿元,增速在15%-70%不等。杭州整个信息经济增加值占第三产业增加值比重为39.2%。这很大程度上与阿里巴巴在此有关。    值得一提的是,杭州的经济走势与全国背离:2014年一季度,其经济增速为7.5%,此后每个季度有所加快,比如去年上半年、前三季度、全年经济增速分别为7.7%、8%、8.2%,今年一季度、上半年经济增速分别为8.7%、10.3%。    但杭州工业不是一路向上。2014年9月,其规模以上工业增速为10.8%,此后几乎一路下行,今年3月为2.6%,增速为历史最低。杭州服务业增加值增速2014年上半年仅仅为7.7%,今年同期为15.4%,也大大高于一季度的13.2%增速,显示出其服务业持续加快的势头。    出口导向不行了 其他不少城市之所以经济低迷,与工业增加值低,服务业发展慢有关。比如厦门,虽然是全国旅游城市,但第三产业增加值今年上半年增速只有5.2%,几乎只有杭州的1/3。目前厦门虽是副省级城市,但实际经济总量只有泉州的6成。    而大连经济之所以增速在23个城市最低,与其规模以上工业增速是-5%有关,经济主要靠服务业带动,其实很难。    类似的苏州经济放慢,属于另外一个类型,其工业放慢,背后折射的是出口发展模式终结。苏州今年上半年全市规模以上工业总产值1.49万亿元,同比增长1.1%, 该市今年上半年出口848.5亿美元,下降0.8%。其加工贸易,比如笔电都转到了重庆等地。 2014年,苏州的经济总量首次被重庆超过。今年上半年,重庆出口额增速为18.1%,大大高于苏州-0.5%的出口增速,经济增速为11%,也高于苏州的7.2%。    再往前看10年,2005年东莞的经济总量是2182.44亿元,和武汉的2238亿元,成都的2371亿元差不多,但是到了2014年,东莞的经济总量只有武汉、成都的60%。这还是与过去主要依赖外需的两头在外(原料和产品出口市场)的模式终结有关。    重庆十年后有望超越京沪? 目前北京、上海经济主要靠服务业,原先的工业逐步迁出,今年上半年第二产业增加值增速只有4.3%、1.9%。尽管两地第三产业比重大,未来单靠工业很难快速增长。    事实上,重庆正在快速缩小与北京、上海的距离,2005年上海、北京经济总量是重庆的近3倍、2倍左右,2014年时上海、北京经济总量只比重庆分别多65%、50%,按此看,可能在10年左右,重庆以工业和服务业双轮驱动,经济总量将追上京沪。    类似的像天津,目前第三产业比重刚过50%,在人均GDP早已超过京沪后,经济总量也有可能超过京沪。    至于深圳、广州这样的一线城市,由于地域限制,工业也将步入迁出,经济放慢将是不可扭转的趋势,两地今年上半年规模以上工业增速分别只有7.8%、7.3%就是证明。但两地服务业比重大,未来有望和京沪一样平稳增长。但深圳、广州难像重庆一样地域广阔,可以迅猛实现工业发展。    还有苏州、青岛、大连、无锡等地,在没找到新的发展路径和新增长点时,经济逐步被重庆、长沙、武汉等依靠产业梯度转移的模式逐步抛在后头,将是难以扭转的趋势。
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  • 2015-08-17
    一生一会 | 林清玄
    										
    我喜欢茶道里关于“一生一会”的说法。意思是说,我们每次与朋友对坐喝茶,都应该生起很深的珍惜。因为一生里能这样的喝茶可能只有这一回,一旦过了,就再也不可得了。 一生只有这一次聚会,一生只有这一次 相会,使我们在喝茶的时候,会沉入一种疼惜与深刻,不至于错失那最美好的因缘。 生命虽然无常,但并不至于太短暂,与好朋友也可能会常常对做喝茶,但是每一次的喝茶都是仅有的一次,每一日相会都和过去,未来的任何一次不同。 “有时,人的一生只为了某一个特别的相会。”这是我喜欢写了送给朋友的句子。 与喜欢的人相会,总是这样短暂,可是为了这样短暂的相会,我们已经走过人生的漫漫长途,遭受过数不清的雪雨风霜,好不容易,熬到在这样的寒夜里,和知心的朋友,深情相会。仔细的思素起来,从前那走过的路途,不都是为了这短短的数小时作准备吗? 这深情的一会,是从前四十年的总成。 这相会的一笑,是从前一切喜乐悲辛的大草原,开出的最美的花。 这至深的无言,是从前有意义或无意义的语言之河累积成的一朵洁白的波浪。 这眼前的一杯茶,请品尝,因为天地化育的茶树,就是为这一杯而孕生的呀! 我常常在和好朋友喝茶的时候,心里就有了无边的想象,然后我总是试图把朋友的脸容一一收入我记忆的宝盒,希望把他们的言语,眼神,微笑全部典藏起来,深怕在曲终人散之后,再也不会有相同的一会。 “一生一会”的说法是有点幽凄的,然而在幽凄中有深沉的美,使我们对每一杯茶,每一个朋友,都愿意以美与爱来相付托,相赠与,相珍惜。 不只喝茶是“一生一会”的事,在广大的时空中,在不可思议的因缘里,与有缘的人相会面,都是一生一会的。如果有了最深刻的珍惜,纵使会者必离,当门相送,也可以稍减遗憾了。
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  • 2015-08-17
    罗崇敏:努力做一个读书人
    										
    读书改变命运。改变什么命运?改变人的命运、家庭的命运、团队的命运、民族的命运、国家的命运、人类的命运。实事求是地讲,我虽然没有什么远大的理想和抱负,但我把做一个读书人作为人生的追求,读书改写了我的命运,改变了我的家庭,成就了我的事业,成就了我的人生。 我三十岁重读初中,就因为那场史无前例的文化大革命使我一度被剥夺了读书的机会和阅读的信仰。1982年,我有机会进入我的初中母校做炊事员,这使我重新拿起了课本,读了二十四年,获得了经济学博士,圆了我做“读书人”的梦;成为一名博士生导师,圆了我做教师的梦。其间,十二年时间,我不间断地读书学习,使我从一名炊事员成为正厅级干部,较好地履行了不同岗位的职责,我不得不感恩书本,感恩阅读。是人们伴随我走到今天,也是书本伴随我走到今天,我相信,它还要伴随我走向明天。我一生离不开书本,离不开阅读,读书成为我建构生命价值、增长生存能力、实现生活幸福的动力和源泉。信息化社会、大数据时代,我们的阅读对象和阅读方式将演变成数字化阅读。我每天会用一个半小时时间进行数字化阅读,这也是阅读的与时俱进吧。阿根廷作家博尔赫斯曾自问自答道:什么是天堂?天堂是一座图书馆。是的,天堂是一座图书馆。有人问我,今后的最大心愿是什么?我毫不犹豫地回答,是建一个私人图书馆。这也是我感恩书本、感恩阅读使然。 那么,要怎样努力才能做一个读书人? 做一个读书人,要在读书过程中不断升华对书的认识。书是什么?也许有上百种的回答。我认为,对人类来讲,书是思想宝库、经济财富、政治智慧、文化圣殿;对个人来讲,书是灵魂的栖息地,是智慧的聚宝盆,书蕴含和表达着生命的价值、生存的智慧、生活的信仰。书中有真理、有智慧、有品格、有爱心、有规则,爱书就是爱真理、爱智慧、爱生活、爱职业。人们都认为世界上最智慧的民族是犹太民族,正是因为犹太人注重从小培养孩子对书、对知识和智慧的热爱之心。犹太母亲生下孩子三天都不用乳汁喂养孩子,她们把蜂蜜涂在一本圣经上,给孩子舔圣经上的蜂蜜,让他从出生就知道书是甜的,书中的知识是甜的,知识中的智慧更是甜的。 做一个读书人,要知道为什么要读书。人是社会关系的总和,不只是现实社会关系的总和,也是过去和未来社会关系的总和。人的一生总是在面对和经历两个世界,一个是自己的世界,一个是他人的世界;这两个世界构成完整的人生。要使自己进入自己的世界,成为有灵魂、有信仰、有智慧的自己,要使自己进入他人的世界,使自己成为社会的人、人类的人,只有通过读书这条道路。如果你要使自己的人生完整而不残缺,就必须读书,使你进入他人的世界,使他人进入你的世界,既生活在自己的世界中,也生活在他人的世界里。读几百本书就意味着你经历了几百个不同的人生,体味了几十个不同的历史时期,甚至不同的几十个世纪。读书是一种“解题”,解决人类社会的问题,解决宇宙自然的问题,解决人生的问题。读书是一种熏陶,与先贤神交,向宿儒求教,拜大师博学,崇硕德扩境。读书是一种亲近,近道者德,近规者范,近智者慧,近文者雅,近正者义。读书是一种享受,受用先人之智慧,享用他人之经验,享用人文之情怀,享用科学之魅力。读书是一种创造,创造自己的学习、职业、生活、爱情;创造国家的未来、人类的希望、宇宙的光明。读书是一种信仰,使你产生生活信仰、宗教信仰、人生信仰,使你有灵魂、有自我、有境界、有尊严。 做一个读书人,要了解什么是读书人。我认为,拥有过去、现在和未来的人,叫读书人。读书人承载的是过去的知识和经验,孕育的是现实的能力和智慧,追求的是未来的理想和信仰。有自由思想、独立人格、大爱情怀、创造能力的人,叫读书人。读书人从书中获得自己的思想,形成自身的主体价值,富有大爱之心和社会责任,能创造自己的学习、事业、生活。能认知生命的价值、增长生存的智慧、培养生活的信仰、实现人生幸福的人,叫读书人。读书人与拥有的权力和财富有关,但没有必然联系。平凡的人可成为读书人,伟大的人可成为读书人,平民可成为读书人,精英可成为读书人。莫言从一个未毕业的小学生成为诺贝尔文学奖获得者,他是一个平民读书人;毛泽东从一个北大图书管理员成为领袖级的读书人;“刘项原来不读书”,这只是对刘邦和项羽的戏言而已,其实刘邦、项羽是读书人,书读得不多,但读了有用的书。读书人不但充满人文情怀,更有科学理性;读书人不但有浪漫的风格,更有精确的思维;读书人不但有高远的志向,更有务实的精神;读书人不但有简约的生活,更有健康的心态。在这个欲蔽灵台、心为物欲的时代,读书工具化、功利化、庸俗化越演越烈,读书不成人,读书无用论,不断蔓延。更可怕的是,读书异化了人,使人异化为“神”,异化为“鬼”。 做一个读书人,应该明白要读什么样的书。我们处在一个多元文化交错的时代,处在一个图书纷繁杂乱、良莠不分的时代,处在科学、网络、音像高度发达的时代,处在读书价值观混乱的时代,做一个读书人要知道读什么书,如何读书。读什么书?书是“双刃剑”,有好书,有坏书,好书引领你,坏书糟蹋你。一走进书店门口,直逼眼帘的是一大堆大师演讲、谋略攻心、成功大全、状元攻略之类的书,当然还有大领导的书。再往书店里面走,就是几百种、上千种中小学教材教辅。这些书读多了会把书的价值异化,从而也就把人的价值异化了,使人人格分离,使人失去创造力。因为中国人喜欢搞领导图腾,盲目崇拜大师,善于攻心,喜欢伪装。这些书籍正好迎合了人们的心理需要,这样的书也就成为所谓畅销书。读书要有理性,对书要有鉴别力。选择性读书,读好书,读适合自己的书,非常重要。培根对读什么样的书有一段精辟的论述:“读史使人明智,读诗使人聪慧,学习数学使人精密,物理学使人深刻,伦理学使人高尚,逻辑修辞使人善变。”对于一般人来讲,不可能像专业人士和科研人员那样去读培根所说的那些方面的书籍,但我觉得我们应该读一些哲学、历史、心理学、文学、科学读物、人物传记。读哲学使我们知道自己从哪里来,到哪里去,认知生命的价值,树立生活的信仰和人生的境界。以史为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。读历史,了解人的成长发展和人类的发育经验。读心理学,可健康心理,阳光心态,促进心灵意识和肉体的协调,促进个人、家庭和社会的共生。读诗文可丰富和表达纯洁的情感,激发生命的活力和生存的意志力。读科学读物,可增长科普知识,了解人、自然和宇宙的密码,增长智慧,提高自身的文明素养。读人物传记,可了解、借鉴和享受别人的人生经历,激励自己热爱生活、奋斗人生。 做一个读书人,要知道如何成长为一个读书人。首先要培养学习兴趣和智慧爱心。孔子说“学而时习之,不亦说乎!”又说“知之者不如好之者,好之者不如乐之者”,就是说要对知识有兴趣,对学习有兴趣,把读书学习看作快乐的事情,才能学得好,才会有好的成绩和收获。我们好多家长和老师批评孩子和学生成绩不好,最主要的原因是因为孩子没有兴趣读书;对书本和知识没有兴趣,他不可能会好好读书,好好学习。第二,要不断提高自我阅读能力。阅读能力是实践能力的基础,既要刻苦阅读,更要善于阅读,要把浪漫的阅读、精确的阅读、融会贯通的阅读、反思批判的阅读、付诸实践的阅读结合起来,举一反三,提高阅读效率和阅读质量。第三,要培养读书的意志力。读书是快乐的,但也是痛苦的,要把书本知识转化为自己的智慧,是一个艰辛的过程,这就需要坚持、坚持、再坚持,学习、学习、再学习,思考、思考、再思考。第四,要学会与书本对话。阅读的过程是与先人和圣人、与现实和未来对话的过程,我们要超越时空,思考和交流阅读的内容,理性地、富有激情地与书中的人对话,与书中的事件和知识对话,形成自己的观点和语言。将书中的知识转化为自己的知识,将知识再转化成实践能力。第五,要获得个性化读书方法。读书无定法,但必须得法。要把握和运用“六结合”的读书方法,即读经典和读通俗相结合,泛读和精读相结合,通读和跳读相结合,略读和再读相结合,写读和思读相结合,休闲读和求知读相结合。用什么方法读书要根据个人的职业、生活、兴趣、环境来决定。这些方法我都在使用,而且也有很好的效果。比如说,我就喜欢读、思、写、说、行相结合的方法,思考书中的观点,写出自己的想法,表达出自己的思想,并运用于实践中。 做一个读书人,要提高数字阅读能力。信息化社会、大数据时代,使圆的地球变成平的世界。信息化不但改变社会生产方式、社会生活方式和社会管理方式,也在迅速改变人们的阅读方式,数字阅读势不可挡,中国60%多的读书人选择了数字阅读。数字阅读包括阅读对象的数字化和阅读方式的数字化。阅读对象的数字化使阅读的内容以数字化的方式呈现,如电子书、网络小说、电子地图、数码照片、网页等。阅读方式的数字化使阅读的载体和终端不是平面的纸张而是在屏幕显示的电子仪器,如电脑、手机、阅读器等。数字阅读较之于纸质阅读有很多优势,一是阅读对象广泛,二是阅读方式简约,三是阅读效率高,四是阅读的知识整合快,五是成本较低廉。韩国在今年将实现中小学教材的数字化,美国在较短的时间内也将实现中小学教材的数字化。中国是人口大国、教育大国,更应该是阅读大国,数字化阅读每年以10%左右迅速增长。数字化阅读是中国出版图书业发展的动力,更是读书人阅读方式和阅读对象的大转型。超星集团建设的移动图书馆、数据化读物,不可避免的发挥着引领数字阅读的作用。我们要积极应对数字阅读时代,增强数字阅读意识,提高数字阅读能力,创造数字阅读条件,推进数字阅读事业的发展。促进线上线下阅读相结合、数字阅读与纸质阅读相结合、碎片化阅读与系统化研究相结合,提高阅读、研究和运用的价值率。 做一个读书人,要树立终身学习的观念。要做到终身学习就要注重“三在读”和“四境界”的有机统一。“三在读”,就是树立终身学习的观念和读书时空观,把在校读书、在职读书、在家读书有机结合起来。现代人学习、工作和生活应该没有明显的界限,读书学习是工作和生活,生活和工作也是读书学习,三者融进人生的每一个阶段。在校读书应避免只读课本、只为应试而读书,要减轻学生学业负担,多给学生读课外书的时间和博览群书的机会。在职读书,要把读书看作是履职和工作的基本要素,针对不同的职业,选择不同的书本,获取相应的知识,使自己既有职业忠诚,又有精专业务和服务能力。在家读书,要把读书作为一种生存方式和生活习惯,形成家庭读书氛围;做父母的要注重亲子阅读,伴随孩子一同读书,共同成长。读书无止境,但读书应有境界。我赞同读书“四境界”:“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”,“采菊东篱下,悠然见南山”,“会当凌绝顶,一览众山小”,“欲穷千里目,更上一层楼”。 要创造培养读书人的社会环境。成为读书人离不开政府和社会环境的影响和支持。犹太人每人每年平均读62.7本书,德国1.7万人有一家书店,匈牙利500人一个图书馆,而我们中国人每年平均只读4.77本书,45.9万人才有一个图书馆,38.5万人才有一个书店。可悲的是人均读书中80%是中小学的教材教辅,书商销售收入的78%来自中小学教材教辅。这样的读书差距,实际上是民族智慧的差距、民族素质的差距、国家实力的差距、国家文明的差距。政府应从阅读思想、阅读制度和阅读社会环境等方面为读书人的成长创造条件,比如要树立全民终身教育思想,建立学习型社会,促进教育公平,鼓励广泛阅读;要改革教育制度,进行阅读立法,废止现行的高考体制,建立中小学生广泛阅读的规则和评价体制;要加强各类图书馆和书店建设,调整布局结构,丰富馆藏,开放阅读,增加书店,方便读书人购书阅书;要依法加强出版宏观管理,改革新闻出版、图书馆和书店所有制,大力发展民办图书出版、经销机构,增强竞争活力。大力加快国家信息化进程,努力发展数字阅读事业,加强数字移动图书馆建设,不断改善阅读环境和条件。 这是最好的年代,经济发展,获得信息和出行变得越来越便捷,知识已经不再是奢侈品;这也是最坏的时代,碎片化的信息把我们与思考空间割裂,我们很容易在微信、微博上看到别人出行的图片和140字以内的感想,却很难真正理解这背后的故事。让我们抛弃匆忙的脚步和苍白的灵魂,在系统阅读、广泛阅读、深度阅读、个性化阅读中寻找自己,做有灵魂的自己,让自己的灵魂赶上时代的步伐,也赶上自己的脚步。
    • 罗崇敏:努力做一个读书人
  • 2015-08-16
    在这里,我会有粉丝吗?
    										
    同气相求,等着他们到来,亲爱的粉丝色色色
    • 在这里,我会有粉丝吗?
  • 2015-08-15
    龙应台:不要遮住我的阳光
    										
    文 龙应台 台湾是个标语地区。走上街,看见“两个孩子恰恰好”,上了天桥,读到“迎头赶上”,经过电线杆,瞄见“保密防谍,人人有责”,在公车里坐下,猛抬头就是“敬老尊贤”,走进教室,有熟悉的“庄敬自强、处变不惊”,进了厕所,大概是“养成洗手好习惯”,路过公家机关,就看见“民主、伦理、科学”、“检举坏人就是保障好人”。还有一些根本看不懂的:“拼命就是保命”,横挂在车马杂乱的大街上,好像鼓励开车的人要冲锋陷阵。 有没有想过,为什么台湾的标语这么多?是什么人,在什么情况下,努力造出一句话来,然后写在纸上、涂在墙上使我们在生活空间中想逃也逃不掉?他的动机在哪里? 答案当然是,“解决问题”。因为有些人很脏,所以贴个“整洁为强身之本”。有人逃兵役,所以横街挂个大布幅:“兵役是光荣的义务”。因为拼命三郎开车喜欢追撞,所以车窗后贴个“保持距离,以策安全”。因为中国人自信心低落,所以在校门柱刻上“作个堂堂正正的中国人”。每一个标语背面都有一个我们希求解决的问题。而台湾标语之无所不在,又使人相信,大概每一个问题都产生一个标语。 这些标语有用吗?你几时在行色匆匆之余,停下脚步来思索“民主、伦理、科学”?有多少人因为看见“消除脏乱、人人有责”的大字墙,回家就打扫庭院?又有谁看了电线杆上“培养书香社会”的条子,开始读起书来?在“倒垃圾者是畜生××”的牌子下尚且有一大堆垃圾,这些不痛不痒、老生常谈的标语口号有什么潜移默化的效果呢? 中国人重形式、作表面的习性到处可见,标语的泛滥只是一个表征。拿一个极其严重的问题来看:大家都说,现代的中国人对自己缺乏信心,西方的文化只学到皮毛,而且不能消化,自己的传统文化却已完全抛弃。怎么办?很简单!首先,到街头、学校、车站,贴上千千百百个标语:“复兴中华文化!” 然后,在台北市塑造一个比自由女神还要高、还要重的孔子巨像。气魄要大,所以单单铜料就要花一亿元以上。铜像用来宣扬孔子思想、复兴中华文化、改善人民文化气质,更昭告世人,台湾是中华文化的堡垒。 我不是在说笑话;你没看报纸吗?市政府一点没有幽默的意思。    这个庞然巨物建立起来之后,大概会遮掉好大一片天空,使许多住家变得阴暗封闭。冬天的霪雨和市区的污染将为铜像覆上一层肮脏的颜色。铜像边的街道,大概与红毛城四周一样,会有像苍蝇叮肉似的摊贩,而街上的交通将因游客的往来而呈爆炸状态。至于这么一大块铜将如何“宣扬孔子思想”、“复兴中华文化”,我非常迷惑。 如果建个铜像能解决传统失落、自信缺乏的难题,那可好了。我们不是要培养书香社会吗?在基隆港口用水泥塑一本比军舰还大的书怎么样?要发展尖端科技吗?在鹅銮鼻头造个比山还高的塑胶火箭模型吧!要恢复民族自信心吗?何不在玉山顶上刻几个大到火星人都看得见的字:“中国第一”。如果你觉得这些例子很荒谬,那么用几亿元铸个铜像来宣扬中华文化就不荒谬吗?希望一个巨无霸的雕像能解救文化的危机,就好像寄望“在此倒垃圾是狗”的牌子去解决垃圾问题一样的愚蠢。 但是这种形式至上、表面优先的心态以各种方式在各个层面表露出来。学生头发长一时或短一时,似乎比他脑袋里的知识来得重要;制服上多一个钮扣或少一个钮扣,似乎比他心智的成熟与否要严重得多。要招徕国际观光客,不先默默地把环境整治干净,把古迹保存原色,把都市环境美化,却先大声嚷嚷“美丽的宝岛”,努力于宣传。听说要推行绿化运动,好,把树林都砍了,水泥铺上去,再用绿色的油漆把水泥涂绿。我们的小学生,上学时有憋一整天不上厕所的,因为学校的厕所太破太臭,但是如果有了一笔钱,学校会先考虑在校门口铸个伟人铜像,不会为孩子造厕所。究竟是见不得人的厕所重要呢?还是光洁体面的铜像重要?你告诉我。 有个朋友在我出国前夕,带来几卷中国画,语重心长地说:“送给外国人,宣扬一下中华文化之美!”我听了只有深沉的悲哀——今天的中国人如此渴求别人的认可?如此盼望别人拍我们的肩膀说:“还可以?!”今日的台湾若真有厚实的文化传统,不需要努力地“宣扬”,人家自然会慕名而来。台湾的内在若是空虚浅薄,我们再“宣扬”又有什么意义?我们这样迫切地要求别人的注意,本身就是一个心虚、缺乏自信的表现。可是缺乏自信便也罢了,何不勇敢地承认自己的心虚与弱点,实实在在地去提升自己!相反的,我们做的是没头没脑的“宣扬”工夫——贴标语、作宣传、铸世界上最大、最重、最高、最贵的铜像……这不是心虚的暴发户心态,是什么? 人瘦并不可耻,可耻的是把自己的脸打肿了来冒充胖子。我们有社会问题与文化危机并不可耻,可耻的是造个大铜像来自我陶醉,宣称自己是中华文化的掌门人。走过阴暗狭窄的小巷,我又看见驼着背的老头坐在板凳上,用枯干的手一针一针缝着一只破旧的皮鞋——他知不知道某个衣履光洁的市府官员要从他口袋里拿出钱去造一个巨无霸的铜像“复兴中华文化”?如果报税单上有这么一个名目,我也会和梭罗一样拒绝缴纳这笔铜像税,我宁可坐牢,也不愿支持这样愚蠢的好大喜功。 台北实在够糟了!给我们一片青翠的草地,给我们一点新鲜的空气,给我们一个清静的社区,给我们的孩子一个干净的厕所、一个宽广的公园、一个儿童图书馆,但是不要,不要给我们一个会遮住阳光的大铜像。
    • 龙应台:不要遮住我的阳光
  • 2015-08-15
    不过是拼尽全力地过着普通人的生活
    										
    文 格一 想起以后的生活,时常会有一种危机感。想到二三十年后的自己,挎着菜篮,从农贸市场里走出来,走向公寓楼中的一个小小格子,而后煎炒烹炸,等着老公、孩子回家。 这样的场景其实并没有什么不妥,也许还带着点烟火的暖心。但是,想到“一辈子就这样了”、“平平淡淡过日子”之类的念头,心里总有些隐隐的惶恐。 于是想尽力改变,把“努力”、“奋斗”等字眼贴在书桌前,尽力践行,并发现,在努力的身影之后,仍描不出未来的清晰模样。 后来我想,谁不是在努力呢。演员努力拍戏,作家努力写书,是努力;清洁工努力把马路扫得干净,服务员努力把盘子端得平稳,也是努力。 才发现,我们是不是对自己挑灯夜战的身影感动过度了,才向生活提了太高的要求,才对播下的种子寄予了太高的期望? 坚持锻炼,大多数人并不会由此成为运动健将,拥有魔鬼身材,也许它只是给你一副相对更健康一点的身体,让你平平安安地躲过下一次流感。 苦读一年考上了公务员,大多数人并不会从此踏上政治舞台,成为官场上呼风唤雨的人物,也许不过是得了一份可以安心干到老的工作,过年过节亲友聚会,腰板稍微挺直一点。 保持读书的习惯,大多数人并不会成为作家文豪,也许它只会让你在十几年后,一个老公和孩子都不在家的周末下午,可以不无聊地度过一段独处时光。 勤于思考,吸收学人的智慧,纠正自己的错谬,大多数人并不会成为公知和舆论领袖,也许不过是在社会掀起下一次“抵制××”的时候能够分清楚相干与不相干,在下一次“抢盐”、“抢板蓝根”的时候,有自己的判断,不惊慌失措,不人云亦云。 学几年英语背上万单词,大多数人并不会成为外交家,也少有出国的机会,也许不过是某日朋友送你一套从国外带回的护肤品,你能够看得懂说明,不会把眼霜涂在脸颊上。 练几年乐器考过了十级,大多数人并不会进入交响乐团,全球巡演,也许不过是当自己老了,儿女带着孙辈们来家看望,你能够让子孙围坐身旁,用手风琴拉一曲《喀秋莎》。 没有人说努力就会成功,但总有人说:不努力就会平凡。 我想,大概努力没有什么了不起,努力是正常的生活状态。许多努力的终点,就是好好地——平凡。 也许,大多努力,不过是帮助我们把平凡的日子,过得稍微顺畅舒心一点。让我们,做个更好的—— 普通人。
    • 不过是拼尽全力地过着普通人的生活
  • 2015-08-15
    什么是假性亲密关系~
    										
    真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而,并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人,也许就是你的父母,甚至就是你自己,一定有那些看似亲密,却总是好像“差点儿什么”的伴侣。 在关系中逃避关系(hiding from relationship in relationship)就是我们所说的Irrelationship,假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系,也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天,我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。下文还会谈到另外一种病态共生关系,我们翻译为依赖共生关系(Codependency),特此剧透。 什么是假性亲密关系?(Irrelationship)  假性亲密关系,并不是真正的亲密关系,而是指伴侣双方默认的一种状态:利用形式上的在一起,来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上,这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,是伴侣双方的共谋。 真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的:我们怀着对失控的恐惧,所以不敢投入,回避了彼此情感的付出。 因此,它是一种防御机制(defensive mechanism),是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候,我们害怕“真的在乎一个人”,或者“让别人对我们来说变得重要”,因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情,让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。 而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里,对我们来说是“安全”的,因为这段关系从表面上看非常稳定,有着精心构建的规则,不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。 有心理学家认为,在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。 假性亲密与依赖共生(Codependency)  在近年来对假性亲密关系的研究中,这个概念经常被与“Codependency”一起讨论,因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系,往往也是双方的共谋,和假性亲密关系一样,Codependency 的双方也往往都看似稳固,很难分开。(回复143给微信公号knowyourself2015提取“你有恋爱成瘾症么?”) Codependency这个词,在中文中曾经被翻译为拖累症,然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。 Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境,是指一种伴侣之间的关系。例如,一对伴侣中一方酒精成瘾,导致自身功能低下;而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下,给出强制性的照顾(caretake),来满足自己的精神需要。 因此我们可以这样说,Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西,可能是人,可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中,两个人都具有这样的特点,需要一方有生理或精神上的成瘾(嗜赌、性成瘾、物质成瘾等),造成这个人功能低下,极端对自己不负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”,在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。 在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予ta并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要,同时又带有强迫性的控制欲,痴迷于控制对方的一切。 一段Codependency的关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中,两个人往往都会感到痛苦,也能够感受到他们在做有害的事情,助人者能感到自己真正的需求被忽视,还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。 Codependency关系中的人,其实也是秘密地达成了互惠的共谋,这一点,和假性亲密关系是有类似之处的。 不过,假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者,事实上,他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制,避免和对方分享真实的感觉,尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。 他们觉得,这种联盟对双方都是有好处的,而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手,不肯结束亲密关系,但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺,而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。 而从两种关系的性质上看,Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理(不管是成瘾者,还是助人者,双方都有病态心理),而假性亲密关系则只是关系的一种,虽然也必然有它的负面作用,却不一定是“病态”的。 什么导致了假性亲密关系?  可能的原因很多。 其中常见的一种是,我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母,本身就是一种假性亲密关系,他们从不自主、自发的互相表达爱意,这样的孩子就更容易认为,亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子,很容易会缺乏“激情(passion)”,无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。 假性亲密关系看起来有很多种形式:有时候可能一方的行为取决于另一方的需要(索取方为主导);有时候一方接受什么取决于另一方给予什么(付出方为主导);有时候一方负责表演而另一方负责赞赏(看起来的完美情侣)。但实际上,无论哪一种,关系中的双方都是平等地被束缚着,他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”,而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生,从未接触过的。 假性亲密关系的危害以及改变  尽管这种关系在表面上是“安全”的,且会使人长期深陷其中、不易分离,但假性亲密关系如果不加修复,会带来很多问题。就像心脏过于有节律地跳动,反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样(健康心脏的跳动反而不是那么规则),过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。 一方面,假性亲密关系中的人,可能从儿时起,就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结,他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的,ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识,从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。 此外,假性亲密关系中的两个人,即便努力去“照顾对方”,也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多,从小就要去满足父母明确提出的各种需求,因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身,而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷,感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽,总会有其中一方或者双方觉得孤立无援,开始渴望真正的亲密。 最终想要离开这段关系。 在这时,我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情,可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。 如果你习惯了假性亲密关系,你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如,你们总是无意识地、但却是不可避免地,按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道,这并非正常的状态,而只是对焦虑的防御机制。但是要知道,焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。 在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后,你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步,比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待,你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地,你可以试着与对方分享自己的感觉,让对方了解真实的你。 这一定会让你害怕,你体内的预警机制会跳出来,告诉你让他人了解你是危险的,这会让你惊慌和脆弱;然而,处理焦虑的方法不是逃避,只能是经历它们。 而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的,你可能会感到无助,因为你会发现,这个人虽然口上说着爱你,并对你进行着例行的关心,但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心,说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时,你也许可以试着坦诚,只有你的坦诚,才可能影响你们互动的状态,从而影响他。抓住令你失落的感觉,让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。 “勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。 以上。 ----------------------------------------
    • 什么是假性亲密关系~
  • 2015-08-14
    背对大海,来张自拍
    										
    第三次来海边,猜猜这是哪里的海?哈哈,我带上家人,家人带上钱,我们一起去看海啦!咧着嘴笑咧着嘴笑咧着嘴笑
    • 背对大海,来张自拍
  • 2015-08-11
    面向太阳:不问春暖花开 2015-04-20 11:51
    										
    人,来到这世上,总会有许多的不如意,也会有许多的不公平;会有许多的失落,也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由,我羡慕你的约束;你羡慕我的车,我羡慕你的房;你羡慕我的工作,我羡慕你每天总有休息时间。或许,我们都是远视眼,总是活在对别人的仰视里;或许,我们都是近视眼,往往忽略了身边的幸福。 事实上,大千世界,不会有两张一模一样的面孔,只要你仔细观察,总会有细微的差别。同是走兽,兔子娇小而青牛高大;同是飞禽,雄鹰高飞而紫燕低回。人,总会有智力、运气的差别;总会受环境、现实的约束;总会有人在你切一盘水果时,秒杀一道数学题;总会有人在你熟睡时,回想一天的得失;总会有人比你跑的快…… 参差不齐,才构成了这世界上一道道亮丽的风景。卞之琳说:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。 走在生活的风雨旅程中,当你羡慕别人住着高楼大厦时,也许瑟缩在墙角的人,正羡慕你有一座可以遮风的草屋;当你羡慕别人坐在豪华车里,而失意于自己在地上行走时,也许躺在病床上的人,正羡慕你还可以自由行走…… 有很多时候,我们往往不知道,自己在欣赏别人的时候,自己也成了别人眼中的风景。事实上,人生如一本厚重的书,有些书是没有主角的,因为我们忽视了自我;有些书是没有线索的,因为我们迷失了自我;有些书是没有内容的,因为我们埋没了自我…… 生活中,我们没有必要为难自己,质疑自己,有时,我们无法很好地理解或学会某样事物,那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦,每个人都有自己的路要走,只要记得:冷了,给自己加件外衣;饿了,给自己买个面包;痛了,给自己一份坚强;失败了,给自己一个目标;跌倒了,在伤痛中爬起,给自己一个宽容的微笑继续往前走,已足够! 一生辗转千万里,莫问成败重几许,得之坦然,失之淡然,与其在别人的辉煌里仰望,不如亲手点亮自己的心灯,扬帆远航,把握最真实的自己,才会更深刻地解读自己……面向太阳吧,不问春暖花开,只求快乐面对,因为,透过洒满阳光的玻璃窗,蓦然回首,你何尝不是别人眼中的风景?
    • 面向太阳:不问春暖花开  2015-04-20 11:51
  • 2015-08-10
    改变阅读习惯何以改变你的健康
    										
    译者: Ruhana 作者:MICHAEL GROTHAUS 来源:译言 我最喜欢的一本书是《战争与和平》。 我知道你会怎么想:“哦,又一个希望大家觉得他聪明博学的作者。” 但它真是我最喜欢的一本书,不单单是因为它用1500页描述了众多令人印象深刻的人物,也不单是它的世代情节让我感受到前所未有的冲击。我喜欢它是因为在阅读之前,我的生活一团糟。我错失了最近一次苹果公司的晋升机会,我申请的研究院拒绝了我。这种双重打击让我怀疑自己,怀疑我的能力和我的未来。所以当我看到这本厚实的《战争与和平》时,我想“为什么不读读看?反正也没啥别的事儿了。” 阅读的人更容易做决定,定计划,分主次。 两个月后,我读完了《战争与和平》,并立刻明白我有了“新欢”。但我喜欢它并不仅仅因为它是那么震撼人心。我喜欢它,是因为它改变了一些内在的我。我很难解释清,但读完它后,我对自己更有信心了,对未来更确信了。我更加相信我的上司们。这么说吧,我纵身上马重新开始,而且又申请了另外三家研究院。我参加了三场面试,全都大获成功(完全没提《战争与和平》)。听着很怪异,但阅读《战争与和平》让我重新掌控了生活——这就是为什么它是我最喜欢的一本书。 但是利物浦大学阅读研究中心的副院长Josie Billington博士说,我的经历并非罕见。实际上这对阅读广泛的人群来说是一条准则——而且是个多数人都不知晓的阅读的一大好处。 为了愉悦而阅读可以帮助人们远离诸如压力、抑郁和痴呆等境地。 “阅读能提供更加丰富、开阔和复杂的经历模型,人们可以从全新的角度审视自己的生活,获得全新的认知,”Billington说道。这种新认知赋予读者强大的力量,让读者通过拓展自己的“技能以及可能采取的行动或态度的认知”去应对各种难题。 这些行为方式不必照本宣科,毕竟我没兴趣学习如何最有效地阻挡法国入侵——即使这是《战争与和平》故事的主要情节。恰恰是通过读到书中各色人物面对的挑战,我才领悟到如何从新的角度审视自己生活中的挑战。 “阅读的人更容易做决定,定计划,分主次,或许这是因为他们更容易明白人生中难免遇到困难和挫折,”Billington说道——令人惊讶的是,这些还不是经常阅读带来的仅有的看不见的好处,研究发现了更多。 阅读有益身体和社交。 如果阅读的标准好处——包括吸收知识、以供娱乐——只有在加上重新聚焦,重新组合,做出更好的选择等额外好处时才能完整,我们就有足够的理由证明人人都应该为了自己而读书。但是根据Billionton和英国阅读协会(开发传播各式项目以鼓励人们多多阅读)执行总裁Sue Wilkinson,专家们发现阅读能为身心健康带来数不清的好处。 阅读有助于更多地尊重和包容他人的看法。 “一般说来,为了愉悦而阅读可以帮助人们远离诸如压力、抑郁和痴呆等境地,”Wilkinson说道。“研究显示为了愉悦而定期阅读的人,其压力和抑郁感要比那些不阅读的人更少。美国大型研究发现,经常阅读,加上其他爱好,可以降低痴呆的发病率。” Wilkinson同样指出,定期读书的人“一般来说对生活更加满意,更幸福,更易认为所做之事是有价值的。”最近就1500名成年读者进行的调查表明,其中76%的人都承认阅读改善了自己的生活,让自己感觉更好。 尽管人们认为阅读是一件孤独的事情,但已有调查显示阅读可以最大限度地服务社会——不仅是创造更多的有教养的人。Wilkinson指出阅读可以加强人们的移情心理,带来更多的社会支持,这些是已被证明为真的了。 读者对世界的基本认识得到了拓展,身处其中更觉得安心。 “阅读有一种巨大的力量,能让你站在他人的角度看待事物,”Wilkinson引用一则研究说道。这份研究表明阅读可以减少压力,使大脑中的神经系统发生变化,让它认为你正身处另一个世界——或另一种生活。“阅读跟你不同的人,比如来自不同文化或背景的人,能帮助你了解他们的看法,重新审视原有的偏见。 Billington对此表示赞同。“除了使人更愿意、更有能力与他人进行交流,阅读还有助于人们更多地尊重和包容他人的看法,”她说道,“比起不阅读者,读者对社会事件和文化多样性有更强烈和更饱满的认知:读者对世界的基本认识得到了拓展,身处其中更觉得安心。” 虽然阅读对心灵、身体、社交有各种各种的好处,还是有很多人觉得坐下读书是很难的一件事。我们好像就是没有时间进行更多的阅读。我们有工作和家庭义务; 我们的手机嗡嗡作响;各种社交媒体上的提醒需要我们回复。但是Billington和Wilkinson都说你可以成为一个坚定的读者——并享受阅读带来的各大好处——你不需要停下生活的步伐,把自己锁在图书馆里。尝试以下做法: 1.读你感兴趣的,而不是你认为“应该“读的 阅读托尔斯泰、海明威和普鲁斯特的理由说不尽,但Wilkinson强调阅读的好处并不局限在名作之中。 “所有的阅读都是有益的,不管你读的是什么书,享受才是最重要的,“Wilkonson说道。她指出英国阅读协会为成人设置的提前阅读项目的原则就是:最重要的是阅读本身,而不是阅读的书籍。 “你可以阅读杂志、网站文章、烹饪书。或者儿童书籍——只要你享受其中,一切能帮你锻炼阅读的内容都可以。太拘泥于阅读的内容只会阻碍你培养阅读的习惯。 2.每周空出30分钟进行阅读 Billington提到在最近的一份快速阅读(Quick Reads)的研究中,2/5的人表示“时间不够“是阻碍他们阅读的第一大因素。但同样是这份研究发现,每周阅读30分钟的成年人幸福率要高20%。”所以每天花上几分钟读读书是很值得的,比如:等公车的时候;在校外等孩子放学的时候;或是在火车上的时候,在进行社交通讯前多想上一想,然后选择读书替代社交通讯。“Billington说道。 Wilkinson建议时间有限的人订阅快速阅读(Quick Reads),它可以提供“由知名作家撰写的简短书籍,专门为快速阅读设计,你可以在通勤时阅读,也可以在简短的休息时阅读。 3.给自己设立挑战 一旦你开始挤时间读书,Wilkinson指出下一步就是设立挑战以保持自己的积极性。比方说,如果你通常读的是虚构类,那就再试试非虚构类。这样可以保持事物的新鲜性,你继续阅读的可能性提高了,而且还可能找到新的喜欢的作者和主题,这会保持你的阅读热情。 每周阅读30分钟的成年人幸福率要高20%。 “工作中我们常常运用挑战这一方法,因为挑战带来切实的目标,一旦完成就有成就感。它有助于你开发技能,或帮你发现新事物,“Wilkinson说道。她指出提前阅读项目已使用这种方法,在职场、狱中、图书馆和大学里发挥了巨大作用。这个项目要求参与者为了最终拿到证书而阅读六本书。“切实可行的目标和证书,帮人们挤出阅读的时间,找到阅读的动力。” 4.无法享受的书就丢掉它 Wilkinson和Billington都认为,不强迫自己读一本自己不感兴趣的书是很重要的。 “已故伟大作家Doris Lessing说过,你永远不应该继续阅读一本你享受不了的书——好像这违背了人类共享的经验:书也好,阅读也好,都是为了‘义务‘,”Billington说道。阅读的一大好处就是它是私人的,人们读书得到不同的体会,一个人在不同阶段对同一本书也有不同的理解。 但这也不是说你应该过早地就打算放弃。“如果你是隔了很久才重拾阅读,或是初次阅读,很难相信你能看透所有,而且有些书需要花上一点时间才会对我们的内在产生影响,”Billington说道。 “我会读完书的100页,浏览任何文章的几段内容;如果这样都还无法吸引我,我认为放弃它换别的内容也是无妨的,”Wilkinson说道。她认为如果你享受不了这本书,就不必死抓着它不放。“你‘有权‘停止,你有探索选择其他读物的自由。” 正如研究显示,那些选择持续阅读的人,他们因阅读得到的好处要比之前人们以为的多得多。
    • 改变阅读习惯何以改变你的健康
  • 2015-08-10
    不是我抠,是你不值
    										
    文 姚林君 一、 前两周有个半生不熟的朋友来长沙,找我请吃饭。 我说今天没空,对方马上问“那明天呢?” “明天约了个朋友,估计也没空,不好意思啊。” 他沉吟半响,大发慈悲地说:“那后天下午怎么样?后天我刚好没什么事。” 我都被这锲而不舍的精神逗笑了,“后天我要值班,估计下班都很晚了。” 对方一听这话感觉要炸,他“开玩笑”似的说:真没空还是假没空啊,不是抠吧! 听了这句话,我恶向胆边生,冷冷回了句:就是抠,没钱请。我去你那,你理过我吗? 挂了电话后,我差点被气得脑溢血。 没错我抠,就是挺抠的。我就是不想花钱请你吃饭,不是忙,没别的原因。 先不说我两次去这人工作的城市,发朋友圈、发微信人家都装没看到。再说平时从不联系,微信给他评论从不回,过节给他发短信也石沉大海。就问问,我跟你什么关系,值得我花钱费时间请你吃饭,还兼陪你聊天解闷呢? 不过是一面之缘,你也曾对我无礼。就别虚与委蛇,互相装大尾巴狼了。 二、 小学的时候,前排有个同学问我借卷笔机。 其实我心里挺不乐意的,因为跟这同学根本不熟,没说过几句话。 卷笔机是舅舅给我买的。那时候在老家,这玩意儿还是稀罕物,大家削铅笔都是用小刀。再加上外壳是卡通米老鼠的、格外漂亮,我当然不肯借。 同学急了:你怎么这么小气,一根铅笔都不舍得! 一听我就吓尿了,小小年纪的我也爱面子。再加上小时候班里都爱拉帮结派,要是被扣了“小气鬼”的帽子就很难摘下来了,被孤立都是有可能的。我赶紧双手贡上卷笔机,就差双腿一软跪在同学面前。 之后的一周他都没还我,我特揪心地想,人家不会不还我了吧? 一般来说,担心的事情都会成真。后来他果然没还我卷笔机,跑去问,回说丢了。 差点眼泪都下来了,别的同学都用的是削笔刀,我那可是帝王才能享受的卷笔机啊!心里难过了好久,回家还被妈妈骂了,最内伤的是那个同学也没说过要赔,仿佛没事人一样的就把这件事给随风而去了。 那时候被借东西,我没想过能拒绝;把我东西丢了,我也没想过要赔偿。我心里只是默默想着:让别人觉得我是小气鬼那就糟了。 三、 比起小学时包子一般的我,现在我总算能面对攻击亮兵器了。 就是抠,没钱请。你咬我啊?你以前对我很好吗跟我很熟吗?追着我请客。你贱你有理啦? 其实不光是这个熟人,很多人生活里都有这样不讲客气的人。他们毫不脸红地向你索取这索取那,仿佛你是提款机和佣人。 如果你拒绝,对方就义愤填膺地说:你咋这么抠呢?还拿我当朋友不?要是被对方给搞砸了,你生气也不行,马上又要戴上“小气”的帽子了——这点小事至于吗! 说句实话,遇到予取予求的流氓,碍于面子,很多人都选择无条件满足这些蝗虫,就算心不甘情不愿。借车、请吃饭、帮挂号、代办手续,就差把自己老婆也拱手送上了,只要你要,只要我有。完全不看对象,不计后果,就为活这张脸。想不明白,这些成年人打怪升级这么多年,居然还跟我小学一个level。 其实熟悉我的人都知道,我并不抠,更没什么金钱观念——毕竟我老公是王思聪,我家财万贯(开启装逼模式),有这个底气。对朋友我掏心掏肺,从不计回报,人生信条就是开心就好。三天两头在家宴客,隔段时间给远方朋友买个小礼物,对我来说都是家常便饭。 但是我也不会挥金如土,花钱不看对象。对没有瓜葛、甚至一心只想从我这掏点东西出来的人,我就特别抠,可以说是一毛不拔。我很骄傲自己是这样的精神分裂和两面派。 我可以毫不要脸地拒绝一百万次对方要我请吃饭的要求,被烦得不行时,心一狠也能直接把对方拉黑。我不够圆滑也无所谓,毕竟我不靠你活,我只对真心付出的朋友负责。 而你是什么人?呵呵。没用的时候形同陌路,有用的时候舔脸来求。什么鬼朋友,我认识你是谁?你给我起开! 在这里,我也想为大众眼中的小气鬼正名——有时候觉得一个人抠,小气也许只是他的剖面图。残酷点说,他只是不对你大方而已。认清现实:也许对他来说钱并不重要。 人家只是觉得花你身上不值!
    • 不是我抠,是你不值